Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice:

- Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números.

El segundo cirujano responde:

- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.

El tercer cirujano agrega:

- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.

El cuarto dice:

- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.

El quinto, por último, les dice:
-Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago,no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy carebarro dejo el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas.
Con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde, por dios ! ! ! como cagué ! ! ! que cantidad de mierda ! ! !
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico, el médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta:
¡ ¡ ¡ No joda ! ! ! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje. ! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
Sin chistes, doctor. Estoy desesperado, que será que tengo?
Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal.
pero..... apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, a manera de conclusión:
Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida. pero .....nunca había visto un pedo con cáscara.

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.

CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.


UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:


'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA

EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR

CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO

Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR.

SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA

DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR

TU PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUÉ PODÉS

HACER PARA SOLUCIONARLO.

ADEMÁS SOLO CUESTA 50 COLONES.


EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER,

ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA

Y FUE A LA FARMACIA.


ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE

ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA.

LUEGO DEPOSITÓ LOS 50 COLONES EN LA RANURA.



LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS,

A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE

UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA

SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:


**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA

**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL

**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD

**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!



MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO

MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y

COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE,

SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.



DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ:

Ø AGUA DE LA LLAVE,

Ø UN POCO DE MIAOS DE SU PERRO,

Ø UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.

Ø PARA TERMINAR SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.



FUE A LA FARMACIA ,PUSO LA MUESTRA EN

EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS 50 COLONES.


DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR

LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:



.SU AGUA TIENE SALMONERAS

...
. CÓMPRESE UN PURIFICADOR .

. SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS

... LLÉVELO AL VETERINARIO.

. SU HIJA SE DROGA CON COCA

... LLÉVELA A REHABILITACIÓN.

. SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO

... PERO USTED ES INFÉRTIL

...CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO.

.Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR

... NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO.

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud se va de fiesta con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de fiesta?
No Doctor.

¿Y para qué putas quiere Ud. vivir 40 años más?

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que
se dirige al marido:

-¡Hola Armando! ¿Cómo andas?
El marido le contesta:

-Mal, mae. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses
de vida.

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:

-Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenes SIDA, si lo
que tenes en realidad es un cáncer de pulmón?

El marido contesta:

-Yo me voy a morir igualito, pero a vos no te va a coger nadie!!!!!!.

-Edgar, te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Alexandra?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Pelufos
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro?
-Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué gusto!
- Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compre!!!!!!!!.
- Edgar, me estás...............
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
- La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta, ¡¡¡Ninguna!!!!

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia,
Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa
tarde.

Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla
los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15
litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:
-¡Caramba Haroldo! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca?
-¡No guevón...! ¡Te huele la frente a culo!