Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

Dios creo la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.


Y 'SATANÁS' creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás
dijo al Hombre: '¿Lo quieres con Papas fritas y Coca-Cola? Y el Hombre dijo: 'Agrandado, por favor... y con pie de manzana'. Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt light y granola, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.

Y Satanás creó el tres leches y la torta chilena Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva extravirgen; y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado y el churchil con leche pinito y doble leche condensada. Y la mujer engordó.

Y Dios dijo: 'Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento y que con su fibra purificarán su cuerpo.'

Y Satanás produjo las canastas de chicharrón, los frijoles blancos con pellejo y el chifrijo. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las tenis y los gimnasios y el Hombre decidió correr y levantar pesas para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal entre ESPN y FOX Sports, con el sudor de su frente Y el Hombre aumentó de peso.

Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios: 'No es bueno que el hombre tenga un infarto.' Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
Y qué creen que se le ocurrió a Satanás?????
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Creó la Caja Costarricense de Seguro Social... PARA QUE NADIE PUDIERA OPERARSE A TIEMPO!!!!

OH Satanás más CABRÓN...!!

COMO SE BAÑA LA MUJER...

1. Se quita la ropa y la coloca en la canasta de la ropa sucia.

2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.


3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la panza para poder quejarse más de lo gorda que esta.

4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.

5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83..000 vitaminas.

6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 28 minutos y medio.

8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azúcar por 10 min.

9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que según ella (en sus sueños) la hace bajar de peso.

10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.

11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilarlo.

12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.

13. Cierra la regadera.

14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).

15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de África y América juntas.

16. Se pone otra toalla en la cabeza.

17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas, no sin quejarse diez veces por lo feos que se ven.

18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.

19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillándose.

20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.'


'COMO SE BAÑA EL HOMBRE'


1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las verijas; se quita la ropa y la deja en el suelo.

2. Va desnudo o en bóxer al baño, rascándose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pájaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga, y de paso se tira un pedo para divertirla.

3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la panza, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca los guevos y se huele las manos.. !
Aaahhhhh, que delicia!

4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo.

5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha (suena bonito por el eco)

6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!

7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.

8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.

9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.

10.. Se tira reverenda MEADA en el baño intentando atinarle al desagüe (el que no hace esto no es hombre)

11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.

12. Medio se seca.

13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.

15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.

16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle 'el pájaro' y le da otra nalgada, le dice lo rica que está, ella se enoja porque anda de malas y el se muere de la risa.

17.. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.

18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa mae más guapo, si o no?

es o no es así???

Gracias a Efraín Delgado por enviarnos este chiste...


Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio. ¡Aló!, le dije: 'Buenas, ¿podría hablar con Luis González?'

'No aquí no vive ese guevón'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.

Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije: - 'Ud. es un hijueputa'. Y colgué. Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra *HIJUEPUTA*.

* *

Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: 'Ud. es un hijueputa'. Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio del ICE de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al hijueputa.

* *

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo: ¿Aló? Le respondí: - 'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de soporte al cliente del ICE, era para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...' El tipo contesto: 'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es un gran hijueputa'.

* *

Un día estaba en Multiplaza esperando que saliera una señora para estacionar el carro en el puesto que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul y se metió; le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

* *

Ante su actitud pensé 'ese es un hijueputa ' y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 25-42-07-40.

* *

Después llamé al tipo del Renault 9:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta? - Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en los Yoses, casa numero 71-6 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es *Eduardo* *Pérez* y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.* *
-Eduardo, Ud. es muy hijueputa. Y le colgué. * *

* ** *

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijueputas a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de hijueputas, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

* ** *

Llame al hijueputa No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿Sí?
Y entonces le dije: '¿Ud. es el hijueputa?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme malparido.
Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana.
El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo se llama?
- Eduardo Pérez, le dije. * *
- ¿Donde vive?
- En los Yoses, casa numero 71-6 en una casa amarilla donde está un Renault 9 azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una vergueada guevón!
Yo le dije: - ¡Uy sí, estoy cagado del susto! ¡Hijueputa!,
¡HiiijuuuueeeputaaaAAAA!, y le colgué.

* *

Después de eso llamé al hijueputa No. 2, y cuando contestó le dije: - Que me dice reverendo hijueputa!!!!
- ¡Playito, si lo llego a encontrar, le voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así es la vara?, le dije, pues hoy es su oportunidad porque en menos de una hora estoy en su casa para volarle la jeta, *hijueputa*, a ver que me va a hacer.

* *

Enseguida llamé al 9-1-1, a la fuerza publica, y les dije que iba para los Yoses, casa numero 71-6 a matar a mi novio maricon porque lo encontré con otro hombre. * *Después llame a Telenoticas para reportar que la fuerza publica había encontrado un pichazo de droga en los Yoses * *

* ** *

Enseguida me fui para la dirección antes descrita a ver el espectáculo:

* *

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de pichazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras de Telenoticias reportando una disputa pasional entre dos
gays subversivos.

* *

¿Qué les parece? * Eso SI es ser un ¡¡ HIJUEPUTA!!

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra esquina del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!