Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía de casarse de nuevo.

Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó .

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo: Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar. Y lo hicieron de nuevo. Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo: Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez. Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más.

Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
-¿Y qué tal tu nuevo marido? –Bueno, mira, un intelectual realmente no lo es…

¡pero viene de una familia maravillosa!

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Qué bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mierda de mi nuera, ¡es una maldita explotadora, zorra irresponsable y una desconsiderada!

Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 50 mil colones!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 50 mil acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 50 mil colones?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 50 mil colones prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

El marido está cómodamente viendo la televisión.
De pronto, su mujer entra a la casa y le pregunta:

“Querido, ¿Puedes revisar mi coche? Está descompuesto a una calle de aquí”
Él la miró y respondió:
“¿Arreglar el carro? ¿Acaso estás viendo el logotipo de CHEVROLET en mi frente?”
La esposa le dice entonces:
“Entonces, ¿Puedes arreglar la puerta del refrigerador? No está cerrando bien”
Y el respondió refunfuñando:
“¿Arreglar la puerta del refrigerador? ¿Acaso estás viendo el logotipo de LG en mi frente?”
“Está bien”, respondió ella. “¿Puedes al menos cambiar la bombilla eléctrica que está afuera? Hace semanas que no funciona”
Y el marido le dice:
“¿Cambiar la bombilla eléctrica? ¿Acaso estás viendo el logotipo de PHILIPS en mi frente?”
Ella lo miró con decepción y tristeza.. Pero el marido enojado le dijo:
“Ya me fastidiaste la tarde con tus problemas. Mejor me voy al Bar. Allá estaré mejor”
Y se fue al bar y bebió hasta la noche. Pero después le entró el remordimiento y decidió regresar a casa a ayudar a su esposa.Cuando llegó, vió el coche arreglado y en el garaje.
También la famosa bombilla eléctrica estaba funcionando. Fue a la cocina y notó que la puerta del refrigerador también había sido reparada. 

“Querida, ¡Todo está funcionando bien! ¿Cómo lo hiciste?” Preguntó intrigado.
Pues mira, cuando te fuiste al bar me senté afuera de la casa y me puse a llorar.
Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté.
“Se ofreció a ayudarme en todo. Pero como pago por sus servicios, me dio a escoger entre: -) Irme a la cama con él, o…..-) hacerle una hamburguesa”

El marido preguntó despreocupado:

“Entonces, ¿Qué tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
“¿Hamburguesa?
¿Acaso estás viendo en mi frente el logotipo de Mcdonalds

es una pareja que va de luna de miel al caribe.
todo espectacular y una noche van paseando y ven un cartel :
" el increíble show del negro José " entramos mi amor ??? dice ella.
y entraron al show.

Un escenario con músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas entran una mesita.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él : el negro José. :
un hombre musculoso bailando al son de la música se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces. se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y pan pan pan pan pan !!! rompe las 5 nueces !!!

la gente aplaude a rabiar y ellos se van muy impresionados.
pasan el tiempo y como a los 20 años vuelven al caribe.
ella le dice : mira mi amor sigue el cartel de "el negro José" , entramos ??
y dale ... dice él.

Era todo mucho más lujoso pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas , la mesa ... y entra el negro José !!
tenía canas en su pelo , pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella había 5 cocos y ...saca su "pene" ...
pan pan pan pan pan !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : mi amor, voy a saludar a ese negro!!!
toca la puerta y abre el negro José , muy simpático.

lo felicito !!! ud es un genio !!! pero una pregunta :

antes ud usaba nueces y ahora cocos , porqué ??

el negro José le dice en voz baja : sabe ... con los años la vista ya no es la misma !!!

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano...
¿Qué haces ?
El contesta, matar moscas
¿Y has matado alguna? Si, 3 machos y 2 hembras
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras ?
El contesta, 3 estaban posadas en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono

Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a
realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación?
- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te
lo explico.

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le
dice:

- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en
esta su nueva vida.

Y a continuación dice:

- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu
tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió.

Y a Maria se le va calentando la sangre.

- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser Tu
primo Cipriano.

De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:

- ¿Por que lloras?
Ella le contesta:

- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre!!!

Una amante clandestina, la segunda de novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y máscara de ojos para recibir al marido.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí no más, en el piso...

La novia a su vez cuenta:

- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima.

Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.

Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

- ¿Oye, Batman, qué hay para comer?'

Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate cariño, llevamos casados 50 años"
"Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos." "Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros." Bueno, que hacemos, cielo, ¿nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes,cariño," la viejecita le dice casi sin aliento, "mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con churros..."

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olimpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion.
"¿Condones olimpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta el, "Dorado, Plata y Bronce".
"Y que color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa
"¿De verdad? . ¿Por que no usas el de Plata? Seria bueno que alguna vez terminaras segundo!"

Anoche salí con mis amigas a una reunión. Le dije a mi marido que
regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la
reunión estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue
la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente
borracha.

Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cú' tres veces. Al
darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité
'cu-cú' otras 9 veces más... ¡Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido,
de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi
marido!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y que lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora
había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y
como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
'¡Qué bien, qué salvada!', pensé yo.

Entonces él me dijo: 'Por cierto... el cucú se descompuso.'

Le pregunté temblorosa, '¿Siiií? Yy por qué lo dices, mi amor?'

Y me dijo:

'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cú' tres veces... luego, no sé cómo,
gritó '¡mierda!', después hizo 'cu-cú' cuatro veces más, se vomitó en
el pasillo, hizo 'cu-cú' otras tres veces, se cagó de risa y otra vez
hizo 'cu-cú', salió corriendo, majó al gato, rompió la mesita de la
esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cú',

se tiró un pedo y se durmió.'

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto que sos! Deberías ir al nocturno.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto que sos! Deberías ir al nocturno.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto que sos! Deberías ir al nocturno.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto que sos! Es el maeo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a al nocturno.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos, de qué moriste?
Congelado, ¿Y vos?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que
se dirige al marido:

-¡Hola Armando! ¿Cómo andas?
El marido le contesta:

-Mal, mae. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses
de vida.

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:

-Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenes SIDA, si lo
que tenes en realidad es un cáncer de pulmón?

El marido contesta:

-Yo me voy a morir igualito, pero a vos no te va a coger nadie!!!!!!.

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda borrachera . La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de las birras bien frías.

Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el mae anonadado, x no decir apendejado, abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: 'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche' .. ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora 'El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?... era la goma???

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'... 'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'. y ... '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿ por qué las birritas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'

A lo q responde el hijo: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: '¡¡¡QUIETA PERRA!!! SOY CASADO!!!'

Después de 25 años de casados, Adriana resolvió intentar rescatar el interés de Juan y se puso la misma camisola que usó en la noche de bodas.

Gordito…, susurró Adriana con voz suave. ¿Te acuerdas de este baby doll?'

Juan, levantando la vista del periódico, le dice:

Si mi cubanita, ¡es el baby doll que usaste en nuestra luna de miel!

¿Y te acuerdas mi amor, de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste vestida así?'

Si, me acuerdo... respondió Juan con aire pícaro. Te dije: ¡¡Esa ropa interior te queda infartante, quiero beber de tus pechos hasta dejarlos secos!! ¡¡Quiero pasar la lengua por tu piel hasta dejarla arrugada!! Y después... quiero hacerte el amor hasta dejarte ¡¡COMPLETAMENTE ACABADA!!'

'Y ahora, después de 25 años, cuando me ves nuevamente con esta misma ropa ¿qué tienes que decirme, mi amor?, pregunta Adriana toda emocionada.

Juan la mira de arriba a abajo y le dice: - '¡¡¡MISIÓN CUMPLIDA!!!

Esta era una pareja que llevaba varios años de feliz matrimonio.

La Única fricción era la costumbre del marido de tirarse un sonoro pedo cada mañana al despertarse.

El ruido despertaba a la señora y la hediondez la hacía toser descontroladamente.

Todas las veces ella le suplicaba dejara de hacerlo pues le descomponía el ánimo por varias horas, pero él seguía lanzándolos igual.

Su argumento era que él no podía evitarlo y que además era algo de lo más natural.

Ella siempre le sugería que fuera a ver un doctor, pues pensaba que algún día se le iban a salir las tripas (intestinos).

Entonces, en la mañana del día de acción de gracias, ella se levantó muy temprano a preparar el pavo mientras él seguía durmiendo profundamente.

Cuando terminaba de aderezarlo, echó una mirada al cesto donde había puesto todos los desechos del animal, y una idea maliciosa se le vino a la cabeza.

Tomó el recipiente, y subió sigilosamente al cuarto, con mucho cuidado echó las sábanas para atrás, le bajó los calzoncillos, y puso entre sus piernas los intestinos, páncreas y demás interiores del pavo.

Volvió a taparlo y después de un rato escuchó el habitual estruendoso pedo del marido, seguido por gritos despavoridos y pasos frenéticos hacia el baño, la mujer no podía parar de reírse.

Después de tantos años de sufrimiento había logrado desquitarse en forma tan magnífica.

Al rato, y todavía aguantando la risa, vio a su marido bajar con los calzoncillos todos manchados y con una expresión de horror en su rostro.

Mordiéndose los labios, ella le preguntó que era lo que pasaba.

Con lágrimas en los ojos, él respondió: -'Cariño, tenías razón, todos estos años estuviste advirtiéndome sin hacerte caso!!!.'

-'*Que quieres decir?', preguntó ella.

-'Bueno, tú siempre dijiste que algún día se me saldrían las tripas de tanto tirarme pedos y finalmente ocurrió. ...... Pero mediante la gracia de Dios, y un poco de vaselina, ¡¡pude poner todo de vuelta en su lugar!!

-Edgar, te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Alexandra?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Pelufos
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro?
-Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué gusto!
- Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compre!!!!!!!!.
- Edgar, me estás...............
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
- La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta, ¡¡¡Ninguna!!!!