Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía de casarse de nuevo.

Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó .

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo: Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar. Y lo hicieron de nuevo. Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo: Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez. Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más.

Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
-¿Y qué tal tu nuevo marido? –Bueno, mira, un intelectual realmente no lo es…

¡pero viene de una familia maravillosa!

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un dia Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

'Te doy 100.000 pesos si me dejas hacerte el amor'..

Issa lo miro y luego dijo: 'NO'.

Eduardo respondió:

'Lo haré súper rápido. Te aventaré el dinero al piso, tu te agachas y habré
terminado en cuanto lo recojas.'

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 200.000 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .....

Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

'¿Qué pasoooo?'

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

¡¡¡Aquí me tiene todavía!!!

'¡¡¡El hijueputa me los tiró en puras monedas de cien!!!

Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 50 mil colones!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 50 mil acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 50 mil colones?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 50 mil colones prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

El marido está cómodamente viendo la televisión.
De pronto, su mujer entra a la casa y le pregunta:

“Querido, ¿Puedes revisar mi coche? Está descompuesto a una calle de aquí”
Él la miró y respondió:
“¿Arreglar el carro? ¿Acaso estás viendo el logotipo de CHEVROLET en mi frente?”
La esposa le dice entonces:
“Entonces, ¿Puedes arreglar la puerta del refrigerador? No está cerrando bien”
Y el respondió refunfuñando:
“¿Arreglar la puerta del refrigerador? ¿Acaso estás viendo el logotipo de LG en mi frente?”
“Está bien”, respondió ella. “¿Puedes al menos cambiar la bombilla eléctrica que está afuera? Hace semanas que no funciona”
Y el marido le dice:
“¿Cambiar la bombilla eléctrica? ¿Acaso estás viendo el logotipo de PHILIPS en mi frente?”
Ella lo miró con decepción y tristeza.. Pero el marido enojado le dijo:
“Ya me fastidiaste la tarde con tus problemas. Mejor me voy al Bar. Allá estaré mejor”
Y se fue al bar y bebió hasta la noche. Pero después le entró el remordimiento y decidió regresar a casa a ayudar a su esposa.Cuando llegó, vió el coche arreglado y en el garaje.
También la famosa bombilla eléctrica estaba funcionando. Fue a la cocina y notó que la puerta del refrigerador también había sido reparada. 

“Querida, ¡Todo está funcionando bien! ¿Cómo lo hiciste?” Preguntó intrigado.
Pues mira, cuando te fuiste al bar me senté afuera de la casa y me puse a llorar.
Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté.
“Se ofreció a ayudarme en todo. Pero como pago por sus servicios, me dio a escoger entre: -) Irme a la cama con él, o…..-) hacerle una hamburguesa”

El marido preguntó despreocupado:

“Entonces, ¿Qué tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
“¿Hamburguesa?
¿Acaso estás viendo en mi frente el logotipo de Mcdonalds

Estaban en el infierno un gringo, un Aleman y un Tico, y llegan a la entrevista de ingreso con el Diablo, y este les da un chance de irse al cielo, pero tienen que cumplir 3 cosas:

-tomarse 100 litros de guaro
-cojerse una vieja 100 veces seguidas
-y matar un leon a cachetadas

bueno entonces empieza el gringo y dice, bueno yo primero voy por la vieja traigame esa vieja a ver que.
Y empieza el gringo .... una vez, 2 veces, 3 veces , 4 , 5, 10,....20 .....30 ya cuando va por la 35 , el mae dice juuuuuuuuuuuuuuueputa ya no aguanto mas !!! mandenme pal infierno yy puffff!! se va pal infierno

Luego le toca al aleman y dice: di no a mi traiganme ese leon primero a ver que
Y en eso aparece una jaula y el aleman sale despichado, todo valiente y se mete a la jaula y se empieza agarrar con el leon y solo se ve polvo por todo lado y se oia GRRRRRRRRRAAAAAAAOOO GRAAAAAOOOO y por allla una cachetada y pasan 5 minutos , 10 minutos.....20....... y seguiaa GRRRRERRAAAAAAAAAAAAAAAOOOO GRRRRRRAAAOOO....... 30minutos ..... 1 hora ....2 horas......
y en eso sale el aleman hecho mierda y dice no aguanto maes mandenme pal infierno!!!!! Y puffff!! desaparece


En eso le toca al tico y piensa !! HIIJUUEPUTA esta ruda la vara di a esos dos playos les fue como un culo, di la verdad yo soy medio chichero voy a empezar con el guaro!!!!! Y pufff aparece un estan de guaro El diablo le dice , vamos a ver !!! empiza y le da un latigaso

Empieza el tico a tomar .... 1 litro ...2 litros .....30 litros.....50 ..... el diablo no podia creer!!! y seguia el tico ....75 litros.......90........100!!!!!!

Termina el MAEEE hasta la recontra pi***, No sabia ni acordaba ni quien era , Hasta la cara me duee!!
apenas se podia parar pero se le sube la hombria y empieza a jugar de pichota y pide :: hip! hip !! ahoooorrra si traiganme ese leon a ver que!!!!

yyyy pufff!!! aparece la jaula, y sale el jumas despichado y se tira a la jaula y se levanta el polvazal !!!!!tambien solo se oia GRRRRRRRRRAAAAAAAOOO GRAAAAAOOOO y pasan 5 minutos , 10 minutos.....20....... y seguiaa GRRRRERRAAAAAAAAAAAAAAAOOOO GRRRRRRAAAOOO....... 30minutos ..... 1 hora ....2 horas...... 3 horas........
Despues de 6 horas se veia solo la nube de humo y se escuchaba MIiiiiiiiiAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUU MIiiiiiAAAAAAAAAAAAAAAUUUUU

y sale el tico todo valiente y dice ::: AHORA SI DAIBLO HIJUEPUTA TRAIGAME ESA VIEJA PARA MATARLA A CACHETADAS!!!!!

Iba un abuelo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor.
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana,
pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces
y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".
El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es
más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el
problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho,
que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas,
y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y
le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver
Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora,
con la batería de preguntas que sólo un excelente
alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy
segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Pepito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado
y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora... Mire, póngame al pepito ese en sexto grado...,
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!

Llega Pepito a confesarse, luego de confesar que se había cogido a una
joven de la parroquia, el sacerdote le dice:
¿Eres tu Pepito?
Si padre, soy yo.
¿Y con quién estuviste?
No padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo
digas ahora.
¿Era Silvia García?
Mis labios están sellados, padre.
¿Era Ruth Rodríguez?
Jamás lo sabrá, padre.
¿Era María González?
No diré nada padre.
¿Era Thelma Sánchez?
Padre... no insista.
¿Era Karina Aguilar?
Padre no entiende, esto no tiene sentido...
Eres un cabeza dura Pepito , y en el fondo de mi corazón admiro tu
reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padres Nuestros. Ve
con Dios, hijo mío...
Pepito va a sentarse en un banco de la iglesia.
Entonces su amigo Pascual se le acerca y le dice:
Qué pasó... ¿funcionó? ¡Siií, ya tengo el nombre de cinco viejas que fijo
culean.!!!

Un turista argentino se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
Le tengo malas noticias: - Usted está infectado por el virus de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.

Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

&nb sp;-Sí­.....Sí­.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza: -¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ...

SALTE...

SALTE...

SALTE....

SALTE....

SALTE....

SALTE....

¿VE? ...... SE CAYÓ SOLITO!!!

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terrible: tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
-"que desea hija mía?"
-"te deseo a ti, tómame"
-"perdone?" dice el padre.
-"tómame, follame, no puedo más!!!!"
-"pero hija, estás en la casa de Dios!!"
-"no me importa, quiero que me folles ya!"
-"pero no puedo! soy un cura!!"
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente,y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se mira hacia la cruz y le pregunta a jesucristo:
-"señor, ¿ qué hago?"
Y jesús le responde:
-"desclávame cabrón, desclavame!!!"

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mio?"
-"Ay madre esque siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaria que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser catolico y no estar casado".
-"Sí, soy catolico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre esque si estoy casado y soy judio"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

Un mae algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes,
volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a
ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú
también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a
quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y
mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo.... PEDAZO DE ANIMAL!!!!

Después de 25 años de casados, Adriana resolvió intentar rescatar el interés de Juan y se puso la misma camisola que usó en la noche de bodas.

Gordito…, susurró Adriana con voz suave. ¿Te acuerdas de este baby doll?'

Juan, levantando la vista del periódico, le dice:

Si mi cubanita, ¡es el baby doll que usaste en nuestra luna de miel!

¿Y te acuerdas mi amor, de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste vestida así?'

Si, me acuerdo... respondió Juan con aire pícaro. Te dije: ¡¡Esa ropa interior te queda infartante, quiero beber de tus pechos hasta dejarlos secos!! ¡¡Quiero pasar la lengua por tu piel hasta dejarla arrugada!! Y después... quiero hacerte el amor hasta dejarte ¡¡COMPLETAMENTE ACABADA!!'

'Y ahora, después de 25 años, cuando me ves nuevamente con esta misma ropa ¿qué tienes que decirme, mi amor?, pregunta Adriana toda emocionada.

Juan la mira de arriba a abajo y le dice: - '¡¡¡MISIÓN CUMPLIDA!!!

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora
desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no
le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir?
desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en
nuestra casa somos católicos practicantes,! Sinvergüenza, eres una
sinvergüenza!!
Papá, ya me voy... lo siento. te comprendo. Pensaba que me perdonarías y
venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de
la casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los
estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y
también un Porche Turbo modelo 2007, color negro, que está en la puerta.
Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá¡.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....

El Taxista

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.

En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista.
- Aquí tiene mil dólares! Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.

El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia,
Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa
tarde.

Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla
los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15
litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:
-¡Caramba Haroldo! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca?
-¡No guevón...! ¡Te huele la frente a culo!