Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

Una muchacha le dice a una amiga: -A mi novio le gusta ponerse mis braguitas. ¡No veas el paquete qué le hacen! -A mi ex novio también le gustaba ponerse mis braguitas. -¿Qué fue de él? -Ahora se llama María del Carmen. Gracias José Enrique Oti

Estaban encerrados en una habitación oscura (quien sabe que putas hacían ahí)un cura,un doctor,un poeta y un revolucionario. De pronto se tiran un pedo, se arma un alboroto por el mal olor y nadie fue! Entonces dice el cura: -Calma hijitos, no os sobresaltéis,eso fue solo el alma en pena de algún frijolito. - No - dice el poeta: Eso, queridisimos amigos, es solo el suspiro de un culo enamorado. - Pues a eso en medicina,le llamamos gases intestinales- dijo el medico. -Se levanta el revolucionario gritando y dice: Ni ningún alma en pena,ni un culo enamorado ni mucho menos un gas. Eso amigos míos, es el grito de un cerote exigiendo su libertad!!! Gracias a Ángela Morales.

El abuelo moribundo en su cama le dice al nieto: -'Mijito' cuando yo muera quiero que me cremen y que rieguen mis cenizas en las casas de las mujeres que amé!-. Y esa ocurrencia abuelito? -Será el ultimo polvo que les eche a todas!. Gracias a Angela Morales.

TIPICO DE LOS TICOS: Un amigo ordenando sus cosas encuentra un recibo de unos zapatos que mando a arreglar hace 8 años y que nunca recogió, y dice:

Será que paso a ver si todavía existe la zapateria y si me tienen esos zapatos?

Al día siguiente llega y la zapatería a ver si existe aun, le pasa el recibo al zapatero y este le dice:

"Jueeeputa mae, esto si es viejo, dejame ver si están, pero lo dudo."

El tipo se mete y pasan 15minutos, 1/2 hora, 1 hora, 2 horas y sale el zapatero todo mugriento, sudado y le dice:

"¿Puta mae! SI que tenés suerte güevon, si los encontré, pero están pal jueves."
Jajaja!!

Hace 17 años que estoy casado, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso? Si, pero ¡Procure que su esposa no se entere nunca!
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Era un hombre tan y tan grande que se tropezó un lunes y cayó un martes.
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Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.

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Era una señora tan chiquita, tan chiquita, que en lugar de dar a luz, daba chispas.


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Había un país tan pobre, tan pobre, que el arco iris salía en blanco y negro.


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El novio a la novia: ¿Sabes lo que estoy pensando cariño? La novia: Pero qué guarro eres…

Iba una tortuga para Puerto Viejo y una lagartija le dice:

- Lleveme por favor, yo no peso mucho y me puedo ir en su caparazón...

La tortuga le dice que no y la manda pa la mierda.

La lagartija sin que lo note, se le sube en el caparazón. Así viajaron durante largo tiempo... ya iban llegando a Cahuita, hasta que apareció un Sapo que les pregunta:

- ¿Adonde va, señora tortuga?

a puerto viejo respondió la tortuga.

- ¿Y usted, señora lagartija?

Pues hasta aquí, Sapo hijueputa!!!


Moraleja: Hagas lo que hagas, siempre vas a encontrar SAPOS en tu camino.

Una mujer muy Guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomó 50 dólares y le preguntó:
-Si te diera este dinero, saldrías con amigas y gastarías todo?
-Qué es eso? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!
-Aaajaaa!! Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
-Huumm!! No irías al salón a arreglarte ?
-Señora, está loca? Ni sé cómo es un salón!!!
- Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y con mi marido.
La mendiga pasmada le replica:
-Peero, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!
-Uuujumm!!
No importa, es mejor!! quiero que él vea cómo se ponen las mujeres cuando No salen con Amigas, no van de Compras, ni al Salón!! Para que sepa que la mujer NO Gasta, INVIERTE !!!

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena-homenaje de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.



Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:



- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.



Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:



- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'





MORALEJA: No llegues tarde

Una niña pregunta a su madre:


- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'

La madre le contesta, 'Dios crea a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se origina la raza humana'.


Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

'Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'


La madre contesta:


'Mira hija, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

La maestra le dice a sus alumnos:
Tienen 2 horas para hacer una redacción. El primero que la termine se puede ir a casa. La redacción deberá contener 4 temas:

1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
PEPITO, como siempre, fue el primero en entregar (ni un minuto se tardó). Su redacción decía:




¡SE COGIERON A LA REINA!
¡DIOS MÍO! ¿QUIÉN FUE?

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía de casarse de nuevo.

Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó .

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo: Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar. Y lo hicieron de nuevo. Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo: Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez. Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más.

Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
-¿Y qué tal tu nuevo marido? –Bueno, mira, un intelectual realmente no lo es…

¡pero viene de una familia maravillosa!

Paseaba por un circo un lisiado en su silla de ruedas, empujado por un amigo. En eso, un niño travieso le quita la tranca de la jaula del león.

La bestia empuja la puerta y sale rugiendo furiosamente.

Todo el mundo sale corriendo despavorido. .. los vendedores, los payasos, el encargado de la montaña rusa, el amigo del inválido. En otras palabras, se produjo un alboroto en los predios del circo.

En eso, un hombre se da vuelta - mientras seguía corriendo - y ve al lisiado que venía muy atrás, dándole a la rueda desesperadamente, con el león prácticamente encima.

El mae se apiada y empieza a gritar:

-"El lisiado, El lisiado!"

Entonces varias personas se dan vuelta - mientras corren - y también gritan a coro:




-"El lisiado, El lisiado!"


El discapacitado - quien continua dándole con todas sus fuerzas a la silla de ruedas - los mira furioso mientras les grita:


-" ¡No sean hijueputas...



dejen que el león escoja ....!"

Gracias a Francisco

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de la calle. Es su esposo, que acaba de llegar de sorpresa. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa… claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.

La mujer piensa un segundo y le dice a su amante:

- “Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quieto, sin pestañar”.

Entra el marido a la habitación:

- ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes. Hey!! ¿Quién es este huevón?… ¿Qué hace parado ahí desnudo?

La mujer se ríe de manera forzada:

- Ja, ja, já… apuesto que creíste que es un hombre de verdad. Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones, me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2010. Ven, tócalo, tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión a Internet, actualización automática de programas, etc.

- ¡Pero mi amor!… ¿era necesario que te compraras algo así?

-¿Y tú qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

- No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama – dice él.

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo con el amante, le dice:

- ¡Ay mi amor, es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla.

-¡Rayos! ¡Qué mala suerte la mía!. Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el ‘robot’. Lo mira detenidamente y dice:

-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el “robot”, desesperadamente, con la voz metálica y robótica dice:

ERROR… ERROR… ERROR DE SISTEMA… AGUJERO INCORRECTO…
ERROR… ERROR… ERROR DE SISTEMA… AGUJERO INCORRECTO…

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

- ¡Vaya porquería de robot!, no sirve para nada. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.

El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO…! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA…
¡SISTEMA ACTUALIZADO…! ¡¡¡POR FAVOR…, INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Un hombre trabajando duro con saco y corbata, ve a un mae tirado en una hamaca haciendo toda la siesta...
El hombre no aguanta y le dice: No sabes que la pereza es uno de los siete pecados capitales?
Y el mae sin moverse le contesta: La envidia también HIJUEPUTA !!

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?


- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

Un día un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagará las cuentas de la LUZ y del AGUA.

Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.
El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:
Espectacular Rifa !!!.

Compre su numerito y participe en el sorteo de 2 camionetas tipo Pick-up cero kilómetros...!!!'. El chamaco pensó: 'Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero sobrando!'. Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunas numeritos. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.
Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logrado conseguir algo de dinero.

El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar los numeros para una rifa, pero le dice que no se preocupe... que en 2 días serán los propietarios de 2 camionetas nuevecitas !!!.

El papá se convirtió en una fiera !!!!!. Se puso como loco !!!! Gritó, berreó, estaba como una foca de circo, y se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar aquellas cuentas...

y para terminar el regaño, le dio la respectiva leñatiada al hijo. La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.

Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo... y entonces...

SORPRESAAAA....!!!!

Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa... frente a su casa, estaban estacionadas 2 camionetas. Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos. Sí... allí estaban estacionadas las 2 camionetas:






Una de AYA y otra de la FUERZA Y LUZ...
Habían venido a cortarles la luz y el agua !!!



Sí, siga creyendo que los pobres tenemos suerte !!!!!!

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Qué bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mierda de mi nuera, ¡es una maldita explotadora, zorra irresponsable y una desconsiderada!

Gracias a Rebeca A.



Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar

Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
Por favor, cuente algo anecdótico de este pueblo

El aldeano comienza:
-Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.

-Cuando la encontramos, como e la costumbre, volvimos a beber vino y uno por uno nos follamos a la cabra.

El periodista interrumpe:
-Oiga, que este reportaje será público... mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.


-Bien dice el aldeano.
-Una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino, como es la costumbre,todos bebimos y salimos en su búsqueda.
Al encontrarla, como es costumbre, bebimos y cada uno se la folló.


-El periodista no soporto mas y con el fin de evadir el tema, le dijo al aldeano:
-Mire, mejor cuénteme algo triste.


El aldeano, limpiándose unas lagrimas que comenzaba a salir de sus ojos le dijo:
-Una vez, yo me perdí en el monte....

En un baile estaba una muchacha se le acerca un caballero este y le dice - disculpe le gustaría bailar conmigo?

-la muchacha le responde - cuando has visto un manjar en la boca de un chancho ?

- el caballero le contesta -
disculpe le pedí que bailáramos no que me la mamara...

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo Ignora, le pregunta:



-¿Oye niño, sabes tú quién soy yo?
-No señor, no sé quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:


-Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que
comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".

Y el niño le dice:


-Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo Carajo Comeremos Carne Con Cerveza Corona Como Comen los Cabrones Comilones del Comité Central
Comunista Cubano...?

Castro se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño:


-Falta una!

El niño concluyó:



-¡Carepicha!