Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro.' Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos, y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'.
Por supuesto, que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos.'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo!'

" Estaba el general del cuarto regimiento de caballería con sus soldados y les dice: "¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos!"
Al día siguiente, a la hora señalada, ¡no había llegado nadie! El general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.
"¿Qué le paso?, ¡les dije que a las 6:00!"
"Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie."
"¡Ah, caray! No, pos pásele."
Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:
"Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie."

Después llego otro soldado y le dice: "Fijese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la dejé en el camino y me tuve que venir caminando."

Y así como iban llegando todos los soldados le daban el pretexto del caballo, y el general más se iba enojado.

"¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?"

"Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a pie."
El general ya bien enojado dice: "¡Me lleva puta! Próximo soldado que me salga conque le pasó algo a su caballo, lo mando fusilar!"

En eso llega el soldado Juan.

"¡Usted!, soldado Juan, ¿por qué llega tarde? ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!"

"No, mi general, yo venía mamado en mi camioneta, pero el camino estaba todo lleno de caballos muertos, y no pude pasar, así que dejé la camioneta y me vine a pie!"

Un mae fue visitar, en Cuidados Intensivos, al vecino japonés,
víctima de un grave accidente automovilístico.
Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí,
tubo por allá, cables por todos lados.
Se quedó allí parado, en silencio,al lado de la cama del amigo de
ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras
conectadas a su pequeño cuerpo.
De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los
ojos casi fuera de órbita, grita:
¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dicho eso, suspiró y murió. Las últimas palabras del amigo amarillo
quedaron grabadas en la mente del mae.
En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido,
el tipo mae se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les
dice:
- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de
morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:
¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!'.
.... ¿Qué quieren decir?
La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira
asustada y el mae insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?
La viuda lo mira con rabia y le responde:
- Quieren decir exactamente:
¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!!!!

Llega Pepito a confesarse, luego de confesar que se había cogido a una
joven de la parroquia, el sacerdote le dice:
¿Eres tu Pepito?
Si padre, soy yo.
¿Y con quién estuviste?
No padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo
digas ahora.
¿Era Silvia García?
Mis labios están sellados, padre.
¿Era Ruth Rodríguez?
Jamás lo sabrá, padre.
¿Era María González?
No diré nada padre.
¿Era Thelma Sánchez?
Padre... no insista.
¿Era Karina Aguilar?
Padre no entiende, esto no tiene sentido...
Eres un cabeza dura Pepito , y en el fondo de mi corazón admiro tu
reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padres Nuestros. Ve
con Dios, hijo mío...
Pepito va a sentarse en un banco de la iglesia.
Entonces su amigo Pascual se le acerca y le dice:
Qué pasó... ¿funcionó? ¡Siií, ya tengo el nombre de cinco viejas que fijo
culean.!!!

UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS
INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAÍS.

POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA…

UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA COSTA RICA?


--TE LO VOY EXPLICAR CON UN
EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:


'MI PAPA ES EL GOBIERNO,

PORQUE EN LA CASA MANDA EL.


MI MAMA ES LA LEY,

PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.


MI ABUELA ES LA PRENSA,

PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.


LA CRIADA ES EL PUEBLO

PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.


YO SOY LA JUVENTUD.

Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.'

-- AHÍ ESTA, YA TIENES TU TAREA
RESUELTA.


A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.



ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.



VA A LA HABITACIÓN DE SU
ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION.



AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!



EL GOBIERNO COGIENDOSE AL PUEBLO!!



LA LEY DORMIDA.



LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PURAS COCHINADAS.



LA JUVENTUD DESORIENTADA Y

LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA!!!

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.

CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.


UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:


'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA

EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR

CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO

Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR.

SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA

DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR

TU PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUÉ PODÉS

HACER PARA SOLUCIONARLO.

ADEMÁS SOLO CUESTA 50 COLONES.


EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER,

ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA

Y FUE A LA FARMACIA.


ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE

ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA.

LUEGO DEPOSITÓ LOS 50 COLONES EN LA RANURA.



LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS,

A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE

UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA

SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:


**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA

**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL

**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD

**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!



MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO

MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y

COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE,

SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.



DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ:

Ø AGUA DE LA LLAVE,

Ø UN POCO DE MIAOS DE SU PERRO,

Ø UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.

Ø PARA TERMINAR SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.



FUE A LA FARMACIA ,PUSO LA MUESTRA EN

EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS 50 COLONES.


DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR

LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:



.SU AGUA TIENE SALMONERAS

...
. CÓMPRESE UN PURIFICADOR .

. SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS

... LLÉVELO AL VETERINARIO.

. SU HIJA SE DROGA CON COCA

... LLÉVELA A REHABILITACIÓN.

. SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO

... PERO USTED ES INFÉRTIL

...CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO.

.Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR

... NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO.

Una amante clandestina, la segunda de novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y máscara de ojos para recibir al marido.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí no más, en el piso...

La novia a su vez cuenta:

- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima.

Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.

Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

- ¿Oye, Batman, qué hay para comer?'

Una pareja tenia dos niños pequeños, de 8 y 10 anos de edad,
quienes eran excesivamente traviesos.

Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si
alguna travesura ocurría en su barrio sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mama de los niños escucho que el sacerdote había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.

El sacerdote acepto pero pidió verlos de forma separada,
así que la mama envió primero al niño mas pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al
niño frente a el y le pregunto gravemente:

Donde esta Dios, hijo?

El niño se quedo boquiabierto pero no respondió,
solo se quedo sentado con los ojos pelones.

Asi que el sacerdote repitió la pregunta en un tono
todavía mas grave:

¿Donde esta Dios?!'

De nuevo el niño no contesto. Entonces el sacerdote
subió de tono su voz, aun mas, agito su dedo apuntando frente a la
cara del niño, y grito:

Te estoy preguntando que: ¿DONDE ESTA DIOS?!'.

El nino salio gritando del cuarto, corrió hasta su
casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano
lo encontró en el closet le pregunto:

¿Que paso?'

El hermano pequeño sin aliento le contesto:

Ahora si ya nos jodimos!, ¿Estamos en serios problemas!

DIOS SE PERDIÓ!!

Y el padre cree que nosotros lo tenemos...!!!

Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron cómo los ingenieros de Linux sólo compraban un billete…

- “¿Cómo van a viajar tres personas con un solo billete?”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft.

- “Mira y verás!”, le respondió uno de los ingenieros de Linux.
Total, se subieron todos ellos al tren… Los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron cómo los ingenieros de Linux se metían los tres en el aseo, cerrando la puerta.

Al poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los billetes, tocó en la puerta del aseo y dijo: “billete por favor”… La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo picó, lo devolvió y se marchó…

Al ver esto, los empleados de Microsoft pensaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habían sido.
A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un solo billete, quedándose atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno…

- “¿Como van a viajar sin billetes?”, pregunto perplejo uno de los empleados de Microsoft.

- “Mira y verás!”, le respondió uno de los linuxeros.

Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los tres ingenieros de Linux en otro… Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su aseo, se dirigió al aseo de los empleados de Microsoft, tocó en la puerta y dijo: “billete, por favor”

Un turista argentino se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
Le tengo malas noticias: - Usted está infectado por el virus de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.

Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

&nb sp;-Sí­.....Sí­.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza: -¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ...

SALTE...

SALTE...

SALTE....

SALTE....

SALTE....

SALTE....

¿VE? ...... SE CAYÓ SOLITO!!!

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terrible: tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
-"que desea hija mía?"
-"te deseo a ti, tómame"
-"perdone?" dice el padre.
-"tómame, follame, no puedo más!!!!"
-"pero hija, estás en la casa de Dios!!"
-"no me importa, quiero que me folles ya!"
-"pero no puedo! soy un cura!!"
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente,y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se mira hacia la cruz y le pregunta a jesucristo:
-"señor, ¿ qué hago?"
Y jesús le responde:
-"desclávame cabrón, desclavame!!!"

Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate cariño, llevamos casados 50 años"
"Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos." "Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros." Bueno, que hacemos, cielo, ¿nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes,cariño," la viejecita le dice casi sin aliento, "mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con churros..."

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mio?"
-"Ay madre esque siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaria que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser catolico y no estar casado".
-"Sí, soy catolico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre esque si estoy casado y soy judio"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olimpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion.
"¿Condones olimpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta el, "Dorado, Plata y Bronce".
"Y que color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa
"¿De verdad? . ¿Por que no usas el de Plata? Seria bueno que alguna vez terminaras segundo!"

Anoche salí con mis amigas a una reunión. Le dije a mi marido que
regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la
reunión estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue
la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente
borracha.

Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cú' tres veces. Al
darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité
'cu-cú' otras 9 veces más... ¡Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido,
de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi
marido!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y que lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora
había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y
como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
'¡Qué bien, qué salvada!', pensé yo.

Entonces él me dijo: 'Por cierto... el cucú se descompuso.'

Le pregunté temblorosa, '¿Siiií? Yy por qué lo dices, mi amor?'

Y me dijo:

'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cú' tres veces... luego, no sé cómo,
gritó '¡mierda!', después hizo 'cu-cú' cuatro veces más, se vomitó en
el pasillo, hizo 'cu-cú' otras tres veces, se cagó de risa y otra vez
hizo 'cu-cú', salió corriendo, majó al gato, rompió la mesita de la
esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cú',

se tiró un pedo y se durmió.'

Un hombre entra en una ferretería con una motosierra en la mano y se dirige al dependiente:

- “Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles en una hora. Yo la he probado y, como mucho, corta ochenta...”.

- “Pues no se preocupe, que ahora la probamos”. El vendedor conecta el aparato y comienza a sonar el motor: - “VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM...”. El hombre se retira asustado y exclama: - “¡Ahí va!, ¿y ese ruido qué es?”.

NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.


NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.


NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.


NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.


NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.


NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.


NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.


NO ES LO MISMO... La verdura, que verla dura.


NO ES LO MISMO... La hija del Rajá que la raja de la hija.


NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.


NO ES LO MISMO... 2 tazas de té, que 2 tetazas.


NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que
"Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"


NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.


NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.


NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta
el pichu y te arruine.


NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.


NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.


NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrás te huele.


NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.


NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bésame los huevos.


NO ES LO MISMO... Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.


NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.

Un mae algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes,
volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a
ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú
también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a
quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y
mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo.... PEDAZO DE ANIMAL!!!!

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto que sos! Deberías ir al nocturno.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto que sos! Deberías ir al nocturno.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto que sos! Deberías ir al nocturno.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto que sos! Es el maeo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a al nocturno.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos, de qué moriste?
Congelado, ¿Y vos?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud se va de fiesta con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de fiesta?
No Doctor.

¿Y para qué putas quiere Ud. vivir 40 años más?

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:

Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir.

El vendedor le dice: 'Tengo una rana en la bodega por solo $100.
¿Quiere verla?

¿ $100 por una rana? pregunta la mujer.

Es una rana muy especial, "Chupa penes" responde el vendedor.

La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona.

Esa madrugada, a las 2:00 a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.

Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

¿Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?

Su marido la mira y le dice: Si logro que la rana cocine...te vas a la mierda!!!

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada
telefónica y me contestó un tipo de mal genio. ¡Aló!, le dije:

'Buenas, ¿podría hablar con Luís González?'

'No aquí no vive ese guevón'. Y me colgó el teléfono de la manera
más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que
procedí a llamar al teléfono indicado.

Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi
escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona
que me colgó. Le dije: - 'Ud. es un hijueputa'. Y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la
palabra HIJUEPUTA.

Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando
contestaba le decía: 'Ud. es un hijueputa'. Esto me hacia sentir
mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de la ETB de
identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar
por unos días al hijueputa.

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en
lo que me contestó diciendo: ¿Aló? Le respondí: - 'Buenas tardes,
le llamo del Dpto. de ventas de la ETB para saber sí conoce el
servicio de identificación de llamadas...' El tipo contesto: 'NO' y
le dije: 'Eso es porque Ud. es un gran hijueputa'.

Un día estaba en Unicentro esperando que saliera una señora para
estacionar el carro en el puesto que ella desocupaba. Pues, resulta
que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul
y se metió; le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del
carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé 'ese es un hijueputa '
y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE
VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 242-07-40.

Después llamé al tipo del Renault 9:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta? -
Sí, habla con el.

-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?

-Sí, vivo en Alamos por la carrera 100B No. 71-6 es una casa
amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo
Pérez y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.

-Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?

-Sí, como no.

-Eduardo, Ud. es mucho hijueputa. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijueputas a quien
llamar. Después de un tiempo llamando al par de hijueputas, la cosa
se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me
ocurrió lo siguiente:

Llame al hijueputa No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿Sí?

Y entonces le dije: '¿Ud. es el hijueputa?', pero no colgué.

El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme malparido.

Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana.

El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo se llama?

- Eduardo Pérez, le dije.

- ¿Donde vive?

- En Alamos por la carrera 100B No. 71-6 en una casa amarilla donde
está un Renault 9 azul al frente.

- ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una muenda guevón!
Yo le dije: - ¡Uy sí, estoy cagado del susto! ¡Hijueputa!,
¡HiiijuuuueeeputaaaAAAA!, y le colgué.

Después de eso llamé al hijueputa No. 2, y cuando contestó le dije:

- Quiubo hijueputa.

- ¡Marica, si lo llego a encontrar, le voy a romper la cara y las
piernas!, me dijo.

- ¿Así es la vaina?, le dije, pues hoy es su oportunidad porque en
menos de una hora estoy en su casa para volarle la jeta, hijueputa, carepicha
a ver que me va a hacer.

Enseguida llamé al 112 a la Policía Metropolitana y les dije que
iba para Alamos a la carrera 100B No. 71-6 a matar a mi novio
marica porque lo encontré con otro hombre. Después llame a NR
Noticias para reportar que la OIJ había encontrado un arsenal de las FARC en Alamos.

Enseguida me fui para la dirección antes descrita a ver
el espectáculo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose pichasos en
plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero
haciéndolos recapacitar y las cámaras de RTN reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que
se dirige al marido:

-¡Hola Armando! ¿Cómo andas?
El marido le contesta:

-Mal, mae. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses
de vida.

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:

-Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenes SIDA, si lo
que tenes en realidad es un cáncer de pulmón?

El marido contesta:

-Yo me voy a morir igualito, pero a vos no te va a coger nadie!!!!!!.

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda borrachera . La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de las birras bien frías.

Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el mae anonadado, x no decir apendejado, abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: 'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche' .. ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora 'El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?... era la goma???

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'... 'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'. y ... '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿ por qué las birritas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'

A lo q responde el hijo: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: '¡¡¡QUIETA PERRA!!! SOY CASADO!!!'

Después de 25 años de casados, Adriana resolvió intentar rescatar el interés de Juan y se puso la misma camisola que usó en la noche de bodas.

Gordito…, susurró Adriana con voz suave. ¿Te acuerdas de este baby doll?'

Juan, levantando la vista del periódico, le dice:

Si mi cubanita, ¡es el baby doll que usaste en nuestra luna de miel!

¿Y te acuerdas mi amor, de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste vestida así?'

Si, me acuerdo... respondió Juan con aire pícaro. Te dije: ¡¡Esa ropa interior te queda infartante, quiero beber de tus pechos hasta dejarlos secos!! ¡¡Quiero pasar la lengua por tu piel hasta dejarla arrugada!! Y después... quiero hacerte el amor hasta dejarte ¡¡COMPLETAMENTE ACABADA!!'

'Y ahora, después de 25 años, cuando me ves nuevamente con esta misma ropa ¿qué tienes que decirme, mi amor?, pregunta Adriana toda emocionada.

Juan la mira de arriba a abajo y le dice: - '¡¡¡MISIÓN CUMPLIDA!!!

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora
desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no
le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir?
desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en
nuestra casa somos católicos practicantes,! Sinvergüenza, eres una
sinvergüenza!!
Papá, ya me voy... lo siento. te comprendo. Pensaba que me perdonarías y
venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de
la casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los
estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y
también un Porche Turbo modelo 2007, color negro, que está en la puerta.
Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá¡.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....

Esta era una pareja que llevaba varios años de feliz matrimonio.

La Única fricción era la costumbre del marido de tirarse un sonoro pedo cada mañana al despertarse.

El ruido despertaba a la señora y la hediondez la hacía toser descontroladamente.

Todas las veces ella le suplicaba dejara de hacerlo pues le descomponía el ánimo por varias horas, pero él seguía lanzándolos igual.

Su argumento era que él no podía evitarlo y que además era algo de lo más natural.

Ella siempre le sugería que fuera a ver un doctor, pues pensaba que algún día se le iban a salir las tripas (intestinos).

Entonces, en la mañana del día de acción de gracias, ella se levantó muy temprano a preparar el pavo mientras él seguía durmiendo profundamente.

Cuando terminaba de aderezarlo, echó una mirada al cesto donde había puesto todos los desechos del animal, y una idea maliciosa se le vino a la cabeza.

Tomó el recipiente, y subió sigilosamente al cuarto, con mucho cuidado echó las sábanas para atrás, le bajó los calzoncillos, y puso entre sus piernas los intestinos, páncreas y demás interiores del pavo.

Volvió a taparlo y después de un rato escuchó el habitual estruendoso pedo del marido, seguido por gritos despavoridos y pasos frenéticos hacia el baño, la mujer no podía parar de reírse.

Después de tantos años de sufrimiento había logrado desquitarse en forma tan magnífica.

Al rato, y todavía aguantando la risa, vio a su marido bajar con los calzoncillos todos manchados y con una expresión de horror en su rostro.

Mordiéndose los labios, ella le preguntó que era lo que pasaba.

Con lágrimas en los ojos, él respondió: -'Cariño, tenías razón, todos estos años estuviste advirtiéndome sin hacerte caso!!!.'

-'*Que quieres decir?', preguntó ella.

-'Bueno, tú siempre dijiste que algún día se me saldrían las tripas de tanto tirarme pedos y finalmente ocurrió. ...... Pero mediante la gracia de Dios, y un poco de vaselina, ¡¡pude poner todo de vuelta en su lugar!!

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.

Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:

¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también! Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:

"Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro "
El perrito alcanza a darse cuenta de la pendejada del mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy arrecha le dice al mono:

"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso. ¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: "¡Este mono hijueputa!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"


MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO". Procura ser imaginativo como el perro, evita ser pendejo como la pantera, pero nunca seas tan hijueputa como el MONO

Un enorme negro entra a un baño público.
En el orinal vecino se encuentra un enano que se le queda viendo y comienza a guiñarle el ojo varias veces.

El negro, todo emputado, le reclama:

"¡Aparte de enano, playazo!"

"No, lo que pasa es que me estás salpicando ¡imbécil!"

Al empezar a volar, un desconocido estaba sentado cerca de una chica.
Luego de unos minutos de silencio el hombre dijo, 'Charlemos. Se dice
que los viajes se hacen más cortos si se entabla una conversación con
otro pasajero'

La niña, que había abierto su libro, lo cerró lentamente y le dijo,'OK- de
qué quiere hablar?

'Oh, no se'dijo el extraño. 'Qué tal sobre energía nuclear? Y a continuación
sonrió'

'Bien'dijo ella. Puede ser un tema interesante, pero permítame hacerle una
pregunta primero. Las ovejas, las vacas y los caballos comen lo mismo-
pasto. Mientras que las ovejas excretan pequeñas pelotitas, las vacas hacen
tortas planas y blandas y los caballos producen terrones de pasto seco. Por
qué cree que pasa eso?

El hombre, visiblemente sorprendido por la pregunta, piensa un poco y dice,
'Hmmm, no tengo idea'

La chica entonces responde, 'Ud cree que está en condiciones de discutir sobre
energía nuclear cuando no conoce ni mierda?

-Edgar, te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Alexandra?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Pelufos
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro?
-Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué gusto!
- Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compre!!!!!!!!.
- Edgar, me estás...............
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
- La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta, ¡¡¡Ninguna!!!!

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible.
Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allá­ les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para : JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley.
Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para : SUPERVISORA

A pedido de nuestro gerente general, el cientí­fico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco,
porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en dí­as de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para : ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete,
donde el famoso músico Halley mostrará el ví­deo bailando bajo la lluvia.
El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para : PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una mega fiesta en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
Todo el que quiera puede ir chingo pero usando casco, porque se va a armar un despiche aunque llueva

El Infierno Tico

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Que te hacen acá?
Y el último en la fila le dice: Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos; tanto en el infierno estadounidense como en el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno tico hay una fila muy larga y llena de gente peleándose por entrar; intrigado, pregunta al último de la fila:

¿Qué es lo que hacen acá? Y el individuo le dice: Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo tico y te da latigazos.

Intrigado dice: pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y jala.

¡Qué linda es mi Costa Rica!
X eso no la cambio por nada... PURA VIDA!!

El Taxista

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.

En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista.
- Aquí tiene mil dólares! Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.

El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya

Piropos oficiales del Mercado Central de San José, el más
fino extracto



A continuación el mas fino extracto de nuestro sentimiento
pachuco,



**Mi amorsh, el polvo de la noche va en su nombre!!



**Reina no quiere hacer un champu en esta bola de pelos?



** Mi amorsh, a usted me la como con todo y ropa aunque
pase un mes cagando
trapos!!! ***



** A usted me la como y me coso el culo para no cagarla
nunca! ***



** Mami, esos chanchitos comen guineo?? (TIPICO) ***



** Reina venga pa enseñala a queresh! ***



** Uuy mi amorsh está tan rica como para hacerle el amor
hasta que se me
caiga el gorro...'



** Mami, quiere ser mi copo? Para echarle toda la leche
encima! ***



** Mami, mami.... quien es su ginecologo pa chuparle los
dedos? ***



** Ladre, tita, ladre... pa que solo le falten las
pulgas... ***



** Uyy mami vamos a la playa y le hago el toque de la
tortuga.... le

entierro los güevos en la arena...***



** Uyy mami si la agarro la dejo como mata de café a
finales de diciembre,

bien cogida!!!! ***



** Reina, si ya partió los queques aquí tengo esta
candela... ***



** Mami, con ud me echo tres sin sacarmela del pantalón...
***



** Uuuyy mami venga y le chupo el mion! ***



** Si anda buscando el tocador de damas, no busque mas
porque soy yo!!



** Cuando van con el hijo: 'Bote ese guila y hacemos
otro!' ***



** Mi amor, si uste es virgen se lo chupo hincado! ***



** Reina le voy a poner una naranja en la boca y le voy a
chupar el mion

hasta que salga Fanta! ***



** Por favor, que ni me entere que esos chanchitos pasan
hambre! ***



** Yo a uste le meto todo menos el miedo, mi amotrsch....
***



** Miamorsh uste con esas tetas.... pa que se pinta los
labios? ***



** Venga, pa' hacele el papanicolau con la lengua!



** Amor sostengame este apretao de venas! ***



** Mia moshhh, fuera yo astrónomo para explorar ese hoyo
negro... ***



** Yo no tengo pelos en la lengua...-porque usté no
quiere... ***



** Uyyy mamita uste esta como un zorro en una bolsa, apenas
pa agarrarla a

punta de garrote... ***





** Tus ojos son como dos uvitas, tus mejillas como
manzanas, tu naricita

como una fresa...que rica ensalada de frutas serías si te
empujara este

banano ****



** Mami le chupo el nudo de mortadela, zaaaaaa *



** Uuyy mami, q yico ser un frijol pa untarme en esa
empanada *



** Pa una guila embarazada: 'Reina quiere q su hijo le
salga con camanances?
*



**Psst psst oiga mita.....Pelese una tetita
pa'imaginarme la otra *

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia,
Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa
tarde.

Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla
los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15
litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:
-¡Caramba Haroldo! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca?
-¡No guevón...! ¡Te huele la frente a culo!