Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

-Edgar, te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Alexandra?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Pelufos
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro?
-Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué gusto!
- Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compre!!!!!!!!.
- Edgar, me estás...............
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
- La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta, ¡¡¡Ninguna!!!!

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible.
Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allá­ les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para : JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley.
Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para : SUPERVISORA

A pedido de nuestro gerente general, el cientí­fico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco,
porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en dí­as de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para : ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete,
donde el famoso músico Halley mostrará el ví­deo bailando bajo la lluvia.
El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para : PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una mega fiesta en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
Todo el que quiera puede ir chingo pero usando casco, porque se va a armar un despiche aunque llueva

El Infierno Tico

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Que te hacen acá?
Y el último en la fila le dice: Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos; tanto en el infierno estadounidense como en el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno tico hay una fila muy larga y llena de gente peleándose por entrar; intrigado, pregunta al último de la fila:

¿Qué es lo que hacen acá? Y el individuo le dice: Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo tico y te da latigazos.

Intrigado dice: pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y jala.

¡Qué linda es mi Costa Rica!
X eso no la cambio por nada... PURA VIDA!!

El Taxista

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.

En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista.
- Aquí tiene mil dólares! Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.

El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya

Piropos oficiales del Mercado Central de San José, el más
fino extracto



A continuación el mas fino extracto de nuestro sentimiento
pachuco,



**Mi amorsh, el polvo de la noche va en su nombre!!



**Reina no quiere hacer un champu en esta bola de pelos?



** Mi amorsh, a usted me la como con todo y ropa aunque
pase un mes cagando
trapos!!! ***



** A usted me la como y me coso el culo para no cagarla
nunca! ***



** Mami, esos chanchitos comen guineo?? (TIPICO) ***



** Reina venga pa enseñala a queresh! ***



** Uuy mi amorsh está tan rica como para hacerle el amor
hasta que se me
caiga el gorro...'



** Mami, quiere ser mi copo? Para echarle toda la leche
encima! ***



** Mami, mami.... quien es su ginecologo pa chuparle los
dedos? ***



** Ladre, tita, ladre... pa que solo le falten las
pulgas... ***



** Uyy mami vamos a la playa y le hago el toque de la
tortuga.... le

entierro los güevos en la arena...***



** Uyy mami si la agarro la dejo como mata de café a
finales de diciembre,

bien cogida!!!! ***



** Reina, si ya partió los queques aquí tengo esta
candela... ***



** Mami, con ud me echo tres sin sacarmela del pantalón...
***



** Uuuyy mami venga y le chupo el mion! ***



** Si anda buscando el tocador de damas, no busque mas
porque soy yo!!



** Cuando van con el hijo: 'Bote ese guila y hacemos
otro!' ***



** Mi amor, si uste es virgen se lo chupo hincado! ***



** Reina le voy a poner una naranja en la boca y le voy a
chupar el mion

hasta que salga Fanta! ***



** Por favor, que ni me entere que esos chanchitos pasan
hambre! ***



** Yo a uste le meto todo menos el miedo, mi amotrsch....
***



** Miamorsh uste con esas tetas.... pa que se pinta los
labios? ***



** Venga, pa' hacele el papanicolau con la lengua!



** Amor sostengame este apretao de venas! ***



** Mia moshhh, fuera yo astrónomo para explorar ese hoyo
negro... ***



** Yo no tengo pelos en la lengua...-porque usté no
quiere... ***



** Uyyy mamita uste esta como un zorro en una bolsa, apenas
pa agarrarla a

punta de garrote... ***





** Tus ojos son como dos uvitas, tus mejillas como
manzanas, tu naricita

como una fresa...que rica ensalada de frutas serías si te
empujara este

banano ****



** Mami le chupo el nudo de mortadela, zaaaaaa *



** Uuyy mami, q yico ser un frijol pa untarme en esa
empanada *



** Pa una guila embarazada: 'Reina quiere q su hijo le
salga con camanances?
*



**Psst psst oiga mita.....Pelese una tetita
pa'imaginarme la otra *

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia,
Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa
tarde.

Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla
los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15
litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:
-¡Caramba Haroldo! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca?
-¡No guevón...! ¡Te huele la frente a culo!