Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro.' Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos, y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'.
Por supuesto, que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos.'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo!'

" Estaba el general del cuarto regimiento de caballería con sus soldados y les dice: "¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos!"
Al día siguiente, a la hora señalada, ¡no había llegado nadie! El general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.
"¿Qué le paso?, ¡les dije que a las 6:00!"
"Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie."
"¡Ah, caray! No, pos pásele."
Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:
"Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie."

Después llego otro soldado y le dice: "Fijese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la dejé en el camino y me tuve que venir caminando."

Y así como iban llegando todos los soldados le daban el pretexto del caballo, y el general más se iba enojado.

"¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?"

"Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a pie."
El general ya bien enojado dice: "¡Me lleva puta! Próximo soldado que me salga conque le pasó algo a su caballo, lo mando fusilar!"

En eso llega el soldado Juan.

"¡Usted!, soldado Juan, ¿por qué llega tarde? ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!"

"No, mi general, yo venía mamado en mi camioneta, pero el camino estaba todo lleno de caballos muertos, y no pude pasar, así que dejé la camioneta y me vine a pie!"

Un mae fue visitar, en Cuidados Intensivos, al vecino japonés,
víctima de un grave accidente automovilístico.
Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí,
tubo por allá, cables por todos lados.
Se quedó allí parado, en silencio,al lado de la cama del amigo de
ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras
conectadas a su pequeño cuerpo.
De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los
ojos casi fuera de órbita, grita:
¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dicho eso, suspiró y murió. Las últimas palabras del amigo amarillo
quedaron grabadas en la mente del mae.
En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido,
el tipo mae se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les
dice:
- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de
morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:
¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!'.
.... ¿Qué quieren decir?
La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira
asustada y el mae insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?
La viuda lo mira con rabia y le responde:
- Quieren decir exactamente:
¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!!!!

Llega Pepito a confesarse, luego de confesar que se había cogido a una
joven de la parroquia, el sacerdote le dice:
¿Eres tu Pepito?
Si padre, soy yo.
¿Y con quién estuviste?
No padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo
digas ahora.
¿Era Silvia García?
Mis labios están sellados, padre.
¿Era Ruth Rodríguez?
Jamás lo sabrá, padre.
¿Era María González?
No diré nada padre.
¿Era Thelma Sánchez?
Padre... no insista.
¿Era Karina Aguilar?
Padre no entiende, esto no tiene sentido...
Eres un cabeza dura Pepito , y en el fondo de mi corazón admiro tu
reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padres Nuestros. Ve
con Dios, hijo mío...
Pepito va a sentarse en un banco de la iglesia.
Entonces su amigo Pascual se le acerca y le dice:
Qué pasó... ¿funcionó? ¡Siií, ya tengo el nombre de cinco viejas que fijo
culean.!!!