Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

Un pervertido va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El pervertido intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.

La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- ¿Me estás mirando el chichi, verdad?

- ¡Sí, disculpa! - responde sonrojado el pervertido, tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El pervertido ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- ¡¡¡Muacccc!!!

- ¡¡¡Ñoosss!!!

El pervertido no se lo podía ni creer.

- Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor.

El pervertido, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro, el pervertido le responde:

- ¡¡¡¡No jodas que TAMBIÉN SILBA!!!!

Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.

-Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.
-Hola Arístides, ¿por qué me llama a esta hora? ¿Pasó algo grave?

-No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que su lorito se murió.

-¿Mi lorito? ¿Aquel que compré en el mercado el mes pasado?

-Si patrón, ¡ese mismo!

-¡Coño, qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.

-Pero... ¿de qué murió?

-Comió carne podrida.

-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?

-Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.

-¿Caballos? ¿Qué caballos?

-Dos de sus caballos pura sangre.

-¿Mis pura sangreeeee?

-Los pobres se murieron de cansancio, por tener que jalar la cisterna de agua.

-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?

-¡Para apagar el fuego!

-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?

-En su casa patrón... una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.

-¿Vela? Pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?

-Fue una de las velas usadas en el velorio.

-¿Velorio? ¿Cuál velorio?

-El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.

-¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!

-¡Ya, ya... patrón no exagere! No arme tanto escándalo por un lorito...

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - rápido , quedaté en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:- No te muevás hasta que yo te diga. Fingí que sos una estatua.
Yo vi Una igualita en casa de los Arias.
En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua.
Los Arias colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo más de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una birra y va para el cuarto.
Allí, se dirige a la estatua y le dice:- ¡Tomá, coma y bebe algo, hijueputa! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Arias y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Gracias a Efraín Delgado por enviarnos este chiste...


Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio. ¡Aló!, le dije: 'Buenas, ¿podría hablar con Luis González?'

'No aquí no vive ese guevón'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.

Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije: - 'Ud. es un hijueputa'. Y colgué. Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra *HIJUEPUTA*.

* *

Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: 'Ud. es un hijueputa'. Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio del ICE de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al hijueputa.

* *

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo: ¿Aló? Le respondí: - 'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de soporte al cliente del ICE, era para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...' El tipo contesto: 'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es un gran hijueputa'.

* *

Un día estaba en Multiplaza esperando que saliera una señora para estacionar el carro en el puesto que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul y se metió; le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

* *

Ante su actitud pensé 'ese es un hijueputa ' y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 25-42-07-40.

* *

Después llamé al tipo del Renault 9:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta? - Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en los Yoses, casa numero 71-6 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es *Eduardo* *Pérez* y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.* *
-Eduardo, Ud. es muy hijueputa. Y le colgué. * *

* ** *

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijueputas a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de hijueputas, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

* ** *

Llame al hijueputa No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿Sí?
Y entonces le dije: '¿Ud. es el hijueputa?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme malparido.
Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana.
El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo se llama?
- Eduardo Pérez, le dije. * *
- ¿Donde vive?
- En los Yoses, casa numero 71-6 en una casa amarilla donde está un Renault 9 azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una vergueada guevón!
Yo le dije: - ¡Uy sí, estoy cagado del susto! ¡Hijueputa!,
¡HiiijuuuueeeputaaaAAAA!, y le colgué.

* *

Después de eso llamé al hijueputa No. 2, y cuando contestó le dije: - Que me dice reverendo hijueputa!!!!
- ¡Playito, si lo llego a encontrar, le voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así es la vara?, le dije, pues hoy es su oportunidad porque en menos de una hora estoy en su casa para volarle la jeta, *hijueputa*, a ver que me va a hacer.

* *

Enseguida llamé al 9-1-1, a la fuerza publica, y les dije que iba para los Yoses, casa numero 71-6 a matar a mi novio maricon porque lo encontré con otro hombre. * *Después llame a Telenoticas para reportar que la fuerza publica había encontrado un pichazo de droga en los Yoses * *

* ** *

Enseguida me fui para la dirección antes descrita a ver el espectáculo:

* *

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de pichazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras de Telenoticias reportando una disputa pasional entre dos
gays subversivos.

* *

¿Qué les parece? * Eso SI es ser un ¡¡ HIJUEPUTA!!

El marido está cómodamente viendo la televisión.
De pronto, su mujer entra a la casa y le pregunta:

“Querido, ¿Puedes revisar mi coche? Está descompuesto a una calle de aquí”
Él la miró y respondió:
“¿Arreglar el carro? ¿Acaso estás viendo el logotipo de CHEVROLET en mi frente?”
La esposa le dice entonces:
“Entonces, ¿Puedes arreglar la puerta del refrigerador? No está cerrando bien”
Y el respondió refunfuñando:
“¿Arreglar la puerta del refrigerador? ¿Acaso estás viendo el logotipo de LG en mi frente?”
“Está bien”, respondió ella. “¿Puedes al menos cambiar la bombilla eléctrica que está afuera? Hace semanas que no funciona”
Y el marido le dice:
“¿Cambiar la bombilla eléctrica? ¿Acaso estás viendo el logotipo de PHILIPS en mi frente?”
Ella lo miró con decepción y tristeza.. Pero el marido enojado le dijo:
“Ya me fastidiaste la tarde con tus problemas. Mejor me voy al Bar. Allá estaré mejor”
Y se fue al bar y bebió hasta la noche. Pero después le entró el remordimiento y decidió regresar a casa a ayudar a su esposa.Cuando llegó, vió el coche arreglado y en el garaje.
También la famosa bombilla eléctrica estaba funcionando. Fue a la cocina y notó que la puerta del refrigerador también había sido reparada. 

“Querida, ¡Todo está funcionando bien! ¿Cómo lo hiciste?” Preguntó intrigado.
Pues mira, cuando te fuiste al bar me senté afuera de la casa y me puse a llorar.
Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté.
“Se ofreció a ayudarme en todo. Pero como pago por sus servicios, me dio a escoger entre: -) Irme a la cama con él, o…..-) hacerle una hamburguesa”

El marido preguntó despreocupado:

“Entonces, ¿Qué tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
“¿Hamburguesa?
¿Acaso estás viendo en mi frente el logotipo de Mcdonalds