Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

Gracias a Francisco

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de la calle. Es su esposo, que acaba de llegar de sorpresa. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa… claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.

La mujer piensa un segundo y le dice a su amante:

- “Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quieto, sin pestañar”.

Entra el marido a la habitación:

- ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes. Hey!! ¿Quién es este huevón?… ¿Qué hace parado ahí desnudo?

La mujer se ríe de manera forzada:

- Ja, ja, já… apuesto que creíste que es un hombre de verdad. Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones, me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2010. Ven, tócalo, tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión a Internet, actualización automática de programas, etc.

- ¡Pero mi amor!… ¿era necesario que te compraras algo así?

-¿Y tú qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

- No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama – dice él.

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo con el amante, le dice:

- ¡Ay mi amor, es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla.

-¡Rayos! ¡Qué mala suerte la mía!. Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el ‘robot’. Lo mira detenidamente y dice:

-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el “robot”, desesperadamente, con la voz metálica y robótica dice:

ERROR… ERROR… ERROR DE SISTEMA… AGUJERO INCORRECTO…
ERROR… ERROR… ERROR DE SISTEMA… AGUJERO INCORRECTO…

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

- ¡Vaya porquería de robot!, no sirve para nada. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.

El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO…! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA…
¡SISTEMA ACTUALIZADO…! ¡¡¡POR FAVOR…, INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Un hombre trabajando duro con saco y corbata, ve a un mae tirado en una hamaca haciendo toda la siesta...
El hombre no aguanta y le dice: No sabes que la pereza es uno de los siete pecados capitales?
Y el mae sin moverse le contesta: La envidia también HIJUEPUTA !!

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?


- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

Un día un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagará las cuentas de la LUZ y del AGUA.

Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.
El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:
Espectacular Rifa !!!.

Compre su numerito y participe en el sorteo de 2 camionetas tipo Pick-up cero kilómetros...!!!'. El chamaco pensó: 'Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero sobrando!'. Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunas numeritos. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.
Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logrado conseguir algo de dinero.

El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar los numeros para una rifa, pero le dice que no se preocupe... que en 2 días serán los propietarios de 2 camionetas nuevecitas !!!.

El papá se convirtió en una fiera !!!!!. Se puso como loco !!!! Gritó, berreó, estaba como una foca de circo, y se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar aquellas cuentas...

y para terminar el regaño, le dio la respectiva leñatiada al hijo. La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.

Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo... y entonces...

SORPRESAAAA....!!!!

Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa... frente a su casa, estaban estacionadas 2 camionetas. Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos. Sí... allí estaban estacionadas las 2 camionetas:






Una de AYA y otra de la FUERZA Y LUZ...
Habían venido a cortarles la luz y el agua !!!



Sí, siga creyendo que los pobres tenemos suerte !!!!!!

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Qué bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mierda de mi nuera, ¡es una maldita explotadora, zorra irresponsable y una desconsiderada!

Gracias a Rebeca A.



Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar

Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
Por favor, cuente algo anecdótico de este pueblo

El aldeano comienza:
-Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.

-Cuando la encontramos, como e la costumbre, volvimos a beber vino y uno por uno nos follamos a la cabra.

El periodista interrumpe:
-Oiga, que este reportaje será público... mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.


-Bien dice el aldeano.
-Una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino, como es la costumbre,todos bebimos y salimos en su búsqueda.
Al encontrarla, como es costumbre, bebimos y cada uno se la folló.


-El periodista no soporto mas y con el fin de evadir el tema, le dijo al aldeano:
-Mire, mejor cuénteme algo triste.


El aldeano, limpiándose unas lagrimas que comenzaba a salir de sus ojos le dijo:
-Una vez, yo me perdí en el monte....

En un baile estaba una muchacha se le acerca un caballero este y le dice - disculpe le gustaría bailar conmigo?

-la muchacha le responde - cuando has visto un manjar en la boca de un chancho ?

- el caballero le contesta -
disculpe le pedí que bailáramos no que me la mamara...

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo Ignora, le pregunta:



-¿Oye niño, sabes tú quién soy yo?
-No señor, no sé quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:


-Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que
comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".

Y el niño le dice:


-Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo Carajo Comeremos Carne Con Cerveza Corona Como Comen los Cabrones Comilones del Comité Central
Comunista Cubano...?

Castro se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño:


-Falta una!

El niño concluyó:



-¡Carepicha!

Un mae va a la Universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre...

Papá no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.

-¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto,el perro de la casa?

Solo envíamelo con 1.000 $ y yo me encargo de matricularlo...

Así es que el confiado padre envía al perro con los 1.000 $. Más o menos a los 2-3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre. Bueno, y ¿Cómo le va a Pluto? Le pregunta su padre.

Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer. ¡No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso? Solo envíame 2.500 $ y lo matriculo Así es que el ingenuo padre le envía el dinero...

Al final del curso, el chico se da cuenta de que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada de nada, así es que le pega un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo

- ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer.Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas y de pronto me dice: Bueno ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?

-Y el padre le contesta: Espero que le hayas metido un balazo a ese hijo de puta perro, antes de que hable con tu madre!

Claro, papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice!

-Así se hace, hijo.

La vara es que estaba este mae que tenia un pichazo de hongos en los pies y se ponía de todo en las patas y nada que se le quitaban.

Un día fue donde una bruja y viene la bruja y le dice:

Vea mae es muy fácil, usted tiene que ir a la casa de otra gente y tocar la puerta, y si alguien le pregunta: " Quien es? ", usted grita HONGOS EN LOS PIES! y sale despichado.

Ya le hace caso el maesillo y empieza a tocar puertas como loco. En eso llega a una, toca la puerta y le dicen: "Quien ES?" y grita el mae: "Hongos en los piES!!!!!!" y sale despichado.

Llega a la casa el mae, se quita los zapatos y no tenia ni un solo hongo. En eso le tocan la puerta de la casa y se queda el mae pensando:

- Picha, si digo quien es me vuelven a pegar los hongos, no no aquí la vara es preguntando otra cosa.

Se acerca a la puerta el mae y dice:

- QUIEN OSA PERTURBAR MI DICHA!?

Y le gritan: LEPRA EN LA PICHAAAA!!

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos de tacón aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!

Va caperucita por el bosque....

Caperucita: Ya te vi lobo detras de ese arbol....
Lobo: Que madre y jala...

Sigue Caperucita caminando...

Caperucita: Ya te vi lobo otra vez detras de esa piedra...
Lobo:Que madre y jala...

Sigue Caperucita caminando...

Caperucita: Yate vi lobo detras de ese arbusto...
Lobo:Que hijueputa en este cuento no lo dejan a uno cagar tranquilo!!!

Gracias a Alejandra Castillo...

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno.
Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti
Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti


Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti


E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda


Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidinola!

Luis Carlos, que siempre fue muy servicial y educado, va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.

Como toda buena persona, Luis Carlos va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:

- Bienvenido seas, hijo.


Luis Carlos le dice a San Pedro:

- Oye Santo. Yo no debería estar aquí todavía...
Pregunta San Pedro:

- ¿Por qué hijo mío?

- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.

-Puedes regresar, pero eso sí, únicamente convertido en un animal doméstico.

Luis Carlos, se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas.
Llega a su casa convertido en una gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Pero como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

- Tienen razón. Esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.

Luis Carlos queda asombrado por el comentario, y en ese momento todas las gallinas empiezan a gritar:

- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!

Luis Carlos asustado empieza a pujar hasta que de repente, y para su asombro, pone un huevo.
Todas las gallinas capitaneadas por la envidiosa, gritan felices:

-¡Que ponga otro!, ¡Que ponga otro!,

Luis Carlos, ya en trance, y emocionado sigue empujando hasta poner otro huevo. Las gallinas, en el colmo del paroxismo, gritan nuevamente:

-¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!

Cuando, de repente, Carmen María, la esposa de Luis Carlos aparece y sacudiéndole muy fuerte le dice:

-¡Pero Luis Caaaaaaaaaaarlossss, por la gran puta!!. ¡Despertate! ¡Que te estás cagando en toda la cama...!!!



Gracias a Alberto por compartir este chiste.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:

-Es que tu mamá tiene la culpa de todo.

La esposa responde:

-Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.

-¿Quién dice que no quiero a tu madre? Si a tu madre la quiero igual que a la cerveza…

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

-¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?

-Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma…

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
-¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
– ¡Eso!, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos…
El asesino agrega:
– Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo…
El necrófilo:
– Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez…
Y el pirómano:
– ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-¿Y tú, no dices nada?
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu…!!!

La pequeña Jenny está de pie en su jardín, llorando y tapando un hoyo en la tierra con su pala, cuando el vecino de al lado la ve por encima de la cerca y le pregunta: "¿Qué estás haciendo pequeña Jenny? ".

"Estoy enterrando a mi pececito dorado, porque está muerto."

"¡Ay, qué pena dice el vecino. Pero no es un hoyo muy grande para tu pececito dorado? ".

"Sí, pero está dentro de su gato de mierda, !

Dios creo la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.


Y 'SATANÁS' creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás
dijo al Hombre: '¿Lo quieres con Papas fritas y Coca-Cola? Y el Hombre dijo: 'Agrandado, por favor... y con pie de manzana'. Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt light y granola, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.

Y Satanás creó el tres leches y la torta chilena Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva extravirgen; y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado y el churchil con leche pinito y doble leche condensada. Y la mujer engordó.

Y Dios dijo: 'Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento y que con su fibra purificarán su cuerpo.'

Y Satanás produjo las canastas de chicharrón, los frijoles blancos con pellejo y el chifrijo. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las tenis y los gimnasios y el Hombre decidió correr y levantar pesas para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal entre ESPN y FOX Sports, con el sudor de su frente Y el Hombre aumentó de peso.

Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios: 'No es bueno que el hombre tenga un infarto.' Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
Y qué creen que se le ocurrió a Satanás?????
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Creó la Caja Costarricense de Seguro Social... PARA QUE NADIE PUDIERA OPERARSE A TIEMPO!!!!

OH Satanás más CABRÓN...!!

COMO SE BAÑA LA MUJER...

1. Se quita la ropa y la coloca en la canasta de la ropa sucia.

2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.


3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la panza para poder quejarse más de lo gorda que esta.

4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.

5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83..000 vitaminas.

6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 28 minutos y medio.

8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azúcar por 10 min.

9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que según ella (en sus sueños) la hace bajar de peso.

10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.

11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilarlo.

12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.

13. Cierra la regadera.

14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).

15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de África y América juntas.

16. Se pone otra toalla en la cabeza.

17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas, no sin quejarse diez veces por lo feos que se ven.

18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.

19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillándose.

20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.'


'COMO SE BAÑA EL HOMBRE'


1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las verijas; se quita la ropa y la deja en el suelo.

2. Va desnudo o en bóxer al baño, rascándose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pájaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga, y de paso se tira un pedo para divertirla.

3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la panza, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca los guevos y se huele las manos.. !
Aaahhhhh, que delicia!

4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo.

5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha (suena bonito por el eco)

6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!

7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.

8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.

9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.

10.. Se tira reverenda MEADA en el baño intentando atinarle al desagüe (el que no hace esto no es hombre)

11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.

12. Medio se seca.

13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.

15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.

16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle 'el pájaro' y le da otra nalgada, le dice lo rica que está, ella se enoja porque anda de malas y el se muere de la risa.

17.. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.

18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa mae más guapo, si o no?

es o no es así???

Chiste enviado por Luisk Ortiz

Estaban dos locos en un asilo, y le dice uno al otro:

-oiga ya se como escapar de aquí, veame afuera a media noche.
...entoncess llega el loco a media noche y le dice,

-ok ya estoy aqui como nos vamos?

nos vamos a ir en esta moto!

-pero si esa moto no tiene ruedas,

diay es para no dejar huellas.