Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

Luis Carlos, que siempre fue muy servicial y educado, va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.

Como toda buena persona, Luis Carlos va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:

- Bienvenido seas, hijo.


Luis Carlos le dice a San Pedro:

- Oye Santo. Yo no debería estar aquí todavía...
Pregunta San Pedro:

- ¿Por qué hijo mío?

- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.

-Puedes regresar, pero eso sí, únicamente convertido en un animal doméstico.

Luis Carlos, se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas.
Llega a su casa convertido en una gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Pero como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

- Tienen razón. Esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.

Luis Carlos queda asombrado por el comentario, y en ese momento todas las gallinas empiezan a gritar:

- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!

Luis Carlos asustado empieza a pujar hasta que de repente, y para su asombro, pone un huevo.
Todas las gallinas capitaneadas por la envidiosa, gritan felices:

-¡Que ponga otro!, ¡Que ponga otro!,

Luis Carlos, ya en trance, y emocionado sigue empujando hasta poner otro huevo. Las gallinas, en el colmo del paroxismo, gritan nuevamente:

-¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!

Cuando, de repente, Carmen María, la esposa de Luis Carlos aparece y sacudiéndole muy fuerte le dice:

-¡Pero Luis Caaaaaaaaaaarlossss, por la gran puta!!. ¡Despertate! ¡Que te estás cagando en toda la cama...!!!



Gracias a Alberto por compartir este chiste.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:

-Es que tu mamá tiene la culpa de todo.

La esposa responde:

-Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.

-¿Quién dice que no quiero a tu madre? Si a tu madre la quiero igual que a la cerveza…

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

-¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?

-Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma…

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
-¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
– ¡Eso!, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos…
El asesino agrega:
– Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo…
El necrófilo:
– Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez…
Y el pirómano:
– ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-¿Y tú, no dices nada?
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu…!!!

La pequeña Jenny está de pie en su jardín, llorando y tapando un hoyo en la tierra con su pala, cuando el vecino de al lado la ve por encima de la cerca y le pregunta: "¿Qué estás haciendo pequeña Jenny? ".

"Estoy enterrando a mi pececito dorado, porque está muerto."

"¡Ay, qué pena dice el vecino. Pero no es un hoyo muy grande para tu pececito dorado? ".

"Sí, pero está dentro de su gato de mierda, !

Dios creo la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.


Y 'SATANÁS' creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás
dijo al Hombre: '¿Lo quieres con Papas fritas y Coca-Cola? Y el Hombre dijo: 'Agrandado, por favor... y con pie de manzana'. Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt light y granola, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.

Y Satanás creó el tres leches y la torta chilena Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva extravirgen; y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado y el churchil con leche pinito y doble leche condensada. Y la mujer engordó.

Y Dios dijo: 'Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento y que con su fibra purificarán su cuerpo.'

Y Satanás produjo las canastas de chicharrón, los frijoles blancos con pellejo y el chifrijo. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las tenis y los gimnasios y el Hombre decidió correr y levantar pesas para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal entre ESPN y FOX Sports, con el sudor de su frente Y el Hombre aumentó de peso.

Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios: 'No es bueno que el hombre tenga un infarto.' Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
Y qué creen que se le ocurrió a Satanás?????
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Creó la Caja Costarricense de Seguro Social... PARA QUE NADIE PUDIERA OPERARSE A TIEMPO!!!!

OH Satanás más CABRÓN...!!

COMO SE BAÑA LA MUJER...

1. Se quita la ropa y la coloca en la canasta de la ropa sucia.

2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.


3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la panza para poder quejarse más de lo gorda que esta.

4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.

5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83..000 vitaminas.

6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 28 minutos y medio.

8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azúcar por 10 min.

9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que según ella (en sus sueños) la hace bajar de peso.

10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.

11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilarlo.

12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.

13. Cierra la regadera.

14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).

15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de África y América juntas.

16. Se pone otra toalla en la cabeza.

17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas, no sin quejarse diez veces por lo feos que se ven.

18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.

19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillándose.

20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.'


'COMO SE BAÑA EL HOMBRE'


1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las verijas; se quita la ropa y la deja en el suelo.

2. Va desnudo o en bóxer al baño, rascándose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pájaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga, y de paso se tira un pedo para divertirla.

3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la panza, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca los guevos y se huele las manos.. !
Aaahhhhh, que delicia!

4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo.

5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha (suena bonito por el eco)

6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!

7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.

8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.

9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.

10.. Se tira reverenda MEADA en el baño intentando atinarle al desagüe (el que no hace esto no es hombre)

11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.

12. Medio se seca.

13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.

15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.

16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle 'el pájaro' y le da otra nalgada, le dice lo rica que está, ella se enoja porque anda de malas y el se muere de la risa.

17.. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.

18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa mae más guapo, si o no?

es o no es así???

Chiste enviado por Luisk Ortiz

Estaban dos locos en un asilo, y le dice uno al otro:

-oiga ya se como escapar de aquí, veame afuera a media noche.
...entoncess llega el loco a media noche y le dice,

-ok ya estoy aqui como nos vamos?

nos vamos a ir en esta moto!

-pero si esa moto no tiene ruedas,

diay es para no dejar huellas.