Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

Iba una tortuga para Puerto Viejo y una lagartija le dice:

- Lleveme por favor, yo no peso mucho y me puedo ir en su caparazón...

La tortuga le dice que no y la manda pa la mierda.

La lagartija sin que lo note, se le sube en el caparazón. Así viajaron durante largo tiempo... ya iban llegando a Cahuita, hasta que apareció un Sapo que les pregunta:

- ¿Adonde va, señora tortuga?

a puerto viejo respondió la tortuga.

- ¿Y usted, señora lagartija?

Pues hasta aquí, Sapo hijueputa!!!


Moraleja: Hagas lo que hagas, siempre vas a encontrar SAPOS en tu camino.

Una mujer muy Guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomó 50 dólares y le preguntó:
-Si te diera este dinero, saldrías con amigas y gastarías todo?
-Qué es eso? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!
-Aaajaaa!! Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
-Huumm!! No irías al salón a arreglarte ?
-Señora, está loca? Ni sé cómo es un salón!!!
- Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y con mi marido.
La mendiga pasmada le replica:
-Peero, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!
-Uuujumm!!
No importa, es mejor!! quiero que él vea cómo se ponen las mujeres cuando No salen con Amigas, no van de Compras, ni al Salón!! Para que sepa que la mujer NO Gasta, INVIERTE !!!

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena-homenaje de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.



Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:



- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.



Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:



- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'





MORALEJA: No llegues tarde

Una niña pregunta a su madre:


- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'

La madre le contesta, 'Dios crea a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se origina la raza humana'.


Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

'Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'


La madre contesta:


'Mira hija, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

La maestra le dice a sus alumnos:
Tienen 2 horas para hacer una redacción. El primero que la termine se puede ir a casa. La redacción deberá contener 4 temas:

1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
PEPITO, como siempre, fue el primero en entregar (ni un minuto se tardó). Su redacción decía:




¡SE COGIERON A LA REINA!
¡DIOS MÍO! ¿QUIÉN FUE?

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía de casarse de nuevo.

Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó .

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo: Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar. Y lo hicieron de nuevo. Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo: Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez. Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más.

Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
-¿Y qué tal tu nuevo marido? –Bueno, mira, un intelectual realmente no lo es…

¡pero viene de una familia maravillosa!

Paseaba por un circo un lisiado en su silla de ruedas, empujado por un amigo. En eso, un niño travieso le quita la tranca de la jaula del león.

La bestia empuja la puerta y sale rugiendo furiosamente.

Todo el mundo sale corriendo despavorido. .. los vendedores, los payasos, el encargado de la montaña rusa, el amigo del inválido. En otras palabras, se produjo un alboroto en los predios del circo.

En eso, un hombre se da vuelta - mientras seguía corriendo - y ve al lisiado que venía muy atrás, dándole a la rueda desesperadamente, con el león prácticamente encima.

El mae se apiada y empieza a gritar:

-"El lisiado, El lisiado!"

Entonces varias personas se dan vuelta - mientras corren - y también gritan a coro:




-"El lisiado, El lisiado!"


El discapacitado - quien continua dándole con todas sus fuerzas a la silla de ruedas - los mira furioso mientras les grita:


-" ¡No sean hijueputas...



dejen que el león escoja ....!"