Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo Ignora, le pregunta:



-¿Oye niño, sabes tú quién soy yo?
-No señor, no sé quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:


-Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que
comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".

Y el niño le dice:


-Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo Carajo Comeremos Carne Con Cerveza Corona Como Comen los Cabrones Comilones del Comité Central
Comunista Cubano...?

Castro se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño:


-Falta una!

El niño concluyó:



-¡Carepicha!

Un mae va a la Universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre...

Papá no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.

-¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto,el perro de la casa?

Solo envíamelo con 1.000 $ y yo me encargo de matricularlo...

Así es que el confiado padre envía al perro con los 1.000 $. Más o menos a los 2-3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre. Bueno, y ¿Cómo le va a Pluto? Le pregunta su padre.

Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer. ¡No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso? Solo envíame 2.500 $ y lo matriculo Así es que el ingenuo padre le envía el dinero...

Al final del curso, el chico se da cuenta de que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada de nada, así es que le pega un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo

- ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer.Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas y de pronto me dice: Bueno ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?

-Y el padre le contesta: Espero que le hayas metido un balazo a ese hijo de puta perro, antes de que hable con tu madre!

Claro, papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice!

-Así se hace, hijo.

La vara es que estaba este mae que tenia un pichazo de hongos en los pies y se ponía de todo en las patas y nada que se le quitaban.

Un día fue donde una bruja y viene la bruja y le dice:

Vea mae es muy fácil, usted tiene que ir a la casa de otra gente y tocar la puerta, y si alguien le pregunta: " Quien es? ", usted grita HONGOS EN LOS PIES! y sale despichado.

Ya le hace caso el maesillo y empieza a tocar puertas como loco. En eso llega a una, toca la puerta y le dicen: "Quien ES?" y grita el mae: "Hongos en los piES!!!!!!" y sale despichado.

Llega a la casa el mae, se quita los zapatos y no tenia ni un solo hongo. En eso le tocan la puerta de la casa y se queda el mae pensando:

- Picha, si digo quien es me vuelven a pegar los hongos, no no aquí la vara es preguntando otra cosa.

Se acerca a la puerta el mae y dice:

- QUIEN OSA PERTURBAR MI DICHA!?

Y le gritan: LEPRA EN LA PICHAAAA!!

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos de tacón aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!

Va caperucita por el bosque....

Caperucita: Ya te vi lobo detras de ese arbol....
Lobo: Que madre y jala...

Sigue Caperucita caminando...

Caperucita: Ya te vi lobo otra vez detras de esa piedra...
Lobo:Que madre y jala...

Sigue Caperucita caminando...

Caperucita: Yate vi lobo detras de ese arbusto...
Lobo:Que hijueputa en este cuento no lo dejan a uno cagar tranquilo!!!

Gracias a Alejandra Castillo...

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno.
Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti
Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti


Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti


E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda


Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidinola!

Luis Carlos, que siempre fue muy servicial y educado, va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.

Como toda buena persona, Luis Carlos va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:

- Bienvenido seas, hijo.


Luis Carlos le dice a San Pedro:

- Oye Santo. Yo no debería estar aquí todavía...
Pregunta San Pedro:

- ¿Por qué hijo mío?

- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.

-Puedes regresar, pero eso sí, únicamente convertido en un animal doméstico.

Luis Carlos, se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas.
Llega a su casa convertido en una gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Pero como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

- Tienen razón. Esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.

Luis Carlos queda asombrado por el comentario, y en ese momento todas las gallinas empiezan a gritar:

- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!

Luis Carlos asustado empieza a pujar hasta que de repente, y para su asombro, pone un huevo.
Todas las gallinas capitaneadas por la envidiosa, gritan felices:

-¡Que ponga otro!, ¡Que ponga otro!,

Luis Carlos, ya en trance, y emocionado sigue empujando hasta poner otro huevo. Las gallinas, en el colmo del paroxismo, gritan nuevamente:

-¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!

Cuando, de repente, Carmen María, la esposa de Luis Carlos aparece y sacudiéndole muy fuerte le dice:

-¡Pero Luis Caaaaaaaaaaarlossss, por la gran puta!!. ¡Despertate! ¡Que te estás cagando en toda la cama...!!!



Gracias a Alberto por compartir este chiste.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:

-Es que tu mamá tiene la culpa de todo.

La esposa responde:

-Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.

-¿Quién dice que no quiero a tu madre? Si a tu madre la quiero igual que a la cerveza…

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

-¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?

-Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma…

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
-¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
– ¡Eso!, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos…
El asesino agrega:
– Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo…
El necrófilo:
– Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez…
Y el pirómano:
– ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-¿Y tú, no dices nada?
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu…!!!

La pequeña Jenny está de pie en su jardín, llorando y tapando un hoyo en la tierra con su pala, cuando el vecino de al lado la ve por encima de la cerca y le pregunta: "¿Qué estás haciendo pequeña Jenny? ".

"Estoy enterrando a mi pececito dorado, porque está muerto."

"¡Ay, qué pena dice el vecino. Pero no es un hoyo muy grande para tu pececito dorado? ".

"Sí, pero está dentro de su gato de mierda, !

Dios creo la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.


Y 'SATANÁS' creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás
dijo al Hombre: '¿Lo quieres con Papas fritas y Coca-Cola? Y el Hombre dijo: 'Agrandado, por favor... y con pie de manzana'. Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt light y granola, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.

Y Satanás creó el tres leches y la torta chilena Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva extravirgen; y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado y el churchil con leche pinito y doble leche condensada. Y la mujer engordó.

Y Dios dijo: 'Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento y que con su fibra purificarán su cuerpo.'

Y Satanás produjo las canastas de chicharrón, los frijoles blancos con pellejo y el chifrijo. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las tenis y los gimnasios y el Hombre decidió correr y levantar pesas para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal entre ESPN y FOX Sports, con el sudor de su frente Y el Hombre aumentó de peso.

Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios: 'No es bueno que el hombre tenga un infarto.' Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
Y qué creen que se le ocurrió a Satanás?????
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Creó la Caja Costarricense de Seguro Social... PARA QUE NADIE PUDIERA OPERARSE A TIEMPO!!!!

OH Satanás más CABRÓN...!!

COMO SE BAÑA LA MUJER...

1. Se quita la ropa y la coloca en la canasta de la ropa sucia.

2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.


3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la panza para poder quejarse más de lo gorda que esta.

4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.

5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83..000 vitaminas.

6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 28 minutos y medio.

8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azúcar por 10 min.

9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que según ella (en sus sueños) la hace bajar de peso.

10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.

11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilarlo.

12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.

13. Cierra la regadera.

14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).

15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de África y América juntas.

16. Se pone otra toalla en la cabeza.

17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas, no sin quejarse diez veces por lo feos que se ven.

18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.

19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillándose.

20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.'


'COMO SE BAÑA EL HOMBRE'


1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las verijas; se quita la ropa y la deja en el suelo.

2. Va desnudo o en bóxer al baño, rascándose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pájaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga, y de paso se tira un pedo para divertirla.

3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la panza, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca los guevos y se huele las manos.. !
Aaahhhhh, que delicia!

4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo.

5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha (suena bonito por el eco)

6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!

7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.

8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.

9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.

10.. Se tira reverenda MEADA en el baño intentando atinarle al desagüe (el que no hace esto no es hombre)

11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.

12. Medio se seca.

13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.

15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.

16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle 'el pájaro' y le da otra nalgada, le dice lo rica que está, ella se enoja porque anda de malas y el se muere de la risa.

17.. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.

18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa mae más guapo, si o no?

es o no es así???

Chiste enviado por Luisk Ortiz

Estaban dos locos en un asilo, y le dice uno al otro:

-oiga ya se como escapar de aquí, veame afuera a media noche.
...entoncess llega el loco a media noche y le dice,

-ok ya estoy aqui como nos vamos?

nos vamos a ir en esta moto!

-pero si esa moto no tiene ruedas,

diay es para no dejar huellas.

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, ¿como naci yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS.

Gracias a Gabriela por el aporte....


UN TIPO QUE TRABAJA EN UNA EMPRESA, AGARRA EL TELÉFONO Y LLAMA A LA RECEPCIÓN PARA HABLAR CON EL HOMBRE DEL SERVICIO Y AL CONTESTAR ESTE EL TELÉFONO, LE DICE:

- OIGA JUANCHO, MUEVA EL CULO Y SÚBAME UN CAFE CON DOS EMPANADAS Y RAPIDITO PUES , QUE LE PEGUEN LAS PATAS EN LA NUCA ...........HAGALE'

AL OTRO LADO DEL TELÉFONO SE OYE UNA VOZ QUE LE DICE:

- 'OIGA, IGNORANTE, SE EQUIVOCÓ DE EXTENSIÓN... ¿SABE CON QUIÉN ESTÁ
HABLANDO, ESTÚPIDO?

ESTÁ HABLANDO CON EL PRESIDENTE DE LA COMPAÑÍA, IMBÉCIL!!! '

EL TIPO LE RESPONDE:

- 'Y QUE?, GORDO MARICÓN,EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJUEPUTA, ¿ACASO USTED NO SABE CON QUIÉN ESTÁ HABLANDO? '

EL PRESIDENTE SORPRENDIDO, RESPONDE: 'NO, NO SE'

Y EL EMPLEADO LE RESPONDE:

MENOS MAL..... MALPARIDO!!! ..... Y CUELGA.

¡Doctor, ya no aguanto más!

A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, el solo habla de su mamá, mamá, mamá, es como si yo no existiese!!!



El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada..

Tengo una idea, señora - dice el psicólogo.
Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.


Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.
Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero ROJO es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste; si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo.


Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:



¿POR QUÉ ESTÁS TODA DE NEGRO...?



¿LE PASÓ ALGO A MI MAMÁ...?????

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un dia Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

'Te doy 100.000 pesos si me dejas hacerte el amor'..

Issa lo miro y luego dijo: 'NO'.

Eduardo respondió:

'Lo haré súper rápido. Te aventaré el dinero al piso, tu te agachas y habré
terminado en cuanto lo recojas.'

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 200.000 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .....

Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

'¿Qué pasoooo?'

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

¡¡¡Aquí me tiene todavía!!!

'¡¡¡El hijueputa me los tiró en puras monedas de cien!!!

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.

El vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Meses después, el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar los platos.

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra...

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....

Pero nadie dice ni una palabra!

El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA: "ESTA BIEN!!
JUEPUTA...!! YO LOS LAVO....

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:



- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.



La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:



- ¿Sobre qué le gustaría conversar?



- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.



- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?



El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :

- Hummm.... no tengo ni idea.



La delicada y dulce niña contestó:

-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!

Le comenta la suegra a una amiga.

- Te cuento, anoche llegó el marido de mi hija todo perdido y borracho
- y en lugar de entrar al cuarto de mi hija se metió al mio
- y se desnudo y me hizo el amor

Y la amiga le pregunta

- Y vos que hiciste?, no le dijiste nada?

Contesta la suegra

- Qué va!! vos sabes que yo no le hablo a ese HIJUEPUTA...