Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

Un hombre entra en una ferretería con una motosierra en la mano y se dirige al dependiente:

- “Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles en una hora. Yo la he probado y, como mucho, corta ochenta...”.

- “Pues no se preocupe, que ahora la probamos”. El vendedor conecta el aparato y comienza a sonar el motor: - “VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM...”. El hombre se retira asustado y exclama: - “¡Ahí va!, ¿y ese ruido qué es?”.

NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.


NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.


NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.


NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.


NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.


NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.


NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.


NO ES LO MISMO... La verdura, que verla dura.


NO ES LO MISMO... La hija del Rajá que la raja de la hija.


NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.


NO ES LO MISMO... 2 tazas de té, que 2 tetazas.


NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que
"Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"


NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.


NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.


NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta
el pichu y te arruine.


NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.


NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.


NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrás te huele.


NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.


NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bésame los huevos.


NO ES LO MISMO... Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.


NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.

Un mae algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes,
volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a
ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú
también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a
quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y
mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo.... PEDAZO DE ANIMAL!!!!

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto que sos! Deberías ir al nocturno.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto que sos! Deberías ir al nocturno.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto que sos! Deberías ir al nocturno.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto que sos! Es el maeo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a al nocturno.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos, de qué moriste?
Congelado, ¿Y vos?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud se va de fiesta con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de fiesta?
No Doctor.

¿Y para qué putas quiere Ud. vivir 40 años más?

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:

Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir.

El vendedor le dice: 'Tengo una rana en la bodega por solo $100.
¿Quiere verla?

¿ $100 por una rana? pregunta la mujer.

Es una rana muy especial, "Chupa penes" responde el vendedor.

La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona.

Esa madrugada, a las 2:00 a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.

Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

¿Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?

Su marido la mira y le dice: Si logro que la rana cocine...te vas a la mierda!!!

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada
telefónica y me contestó un tipo de mal genio. ¡Aló!, le dije:

'Buenas, ¿podría hablar con Luís González?'

'No aquí no vive ese guevón'. Y me colgó el teléfono de la manera
más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que
procedí a llamar al teléfono indicado.

Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi
escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona
que me colgó. Le dije: - 'Ud. es un hijueputa'. Y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la
palabra HIJUEPUTA.

Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando
contestaba le decía: 'Ud. es un hijueputa'. Esto me hacia sentir
mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de la ETB de
identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar
por unos días al hijueputa.

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en
lo que me contestó diciendo: ¿Aló? Le respondí: - 'Buenas tardes,
le llamo del Dpto. de ventas de la ETB para saber sí conoce el
servicio de identificación de llamadas...' El tipo contesto: 'NO' y
le dije: 'Eso es porque Ud. es un gran hijueputa'.

Un día estaba en Unicentro esperando que saliera una señora para
estacionar el carro en el puesto que ella desocupaba. Pues, resulta
que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul
y se metió; le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del
carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé 'ese es un hijueputa '
y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE
VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 242-07-40.

Después llamé al tipo del Renault 9:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta? -
Sí, habla con el.

-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?

-Sí, vivo en Alamos por la carrera 100B No. 71-6 es una casa
amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo
Pérez y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.

-Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?

-Sí, como no.

-Eduardo, Ud. es mucho hijueputa. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijueputas a quien
llamar. Después de un tiempo llamando al par de hijueputas, la cosa
se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me
ocurrió lo siguiente:

Llame al hijueputa No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿Sí?

Y entonces le dije: '¿Ud. es el hijueputa?', pero no colgué.

El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme malparido.

Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana.

El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo se llama?

- Eduardo Pérez, le dije.

- ¿Donde vive?

- En Alamos por la carrera 100B No. 71-6 en una casa amarilla donde
está un Renault 9 azul al frente.

- ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una muenda guevón!
Yo le dije: - ¡Uy sí, estoy cagado del susto! ¡Hijueputa!,
¡HiiijuuuueeeputaaaAAAA!, y le colgué.

Después de eso llamé al hijueputa No. 2, y cuando contestó le dije:

- Quiubo hijueputa.

- ¡Marica, si lo llego a encontrar, le voy a romper la cara y las
piernas!, me dijo.

- ¿Así es la vaina?, le dije, pues hoy es su oportunidad porque en
menos de una hora estoy en su casa para volarle la jeta, hijueputa, carepicha
a ver que me va a hacer.

Enseguida llamé al 112 a la Policía Metropolitana y les dije que
iba para Alamos a la carrera 100B No. 71-6 a matar a mi novio
marica porque lo encontré con otro hombre. Después llame a NR
Noticias para reportar que la OIJ había encontrado un arsenal de las FARC en Alamos.

Enseguida me fui para la dirección antes descrita a ver
el espectáculo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose pichasos en
plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero
haciéndolos recapacitar y las cámaras de RTN reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que
se dirige al marido:

-¡Hola Armando! ¿Cómo andas?
El marido le contesta:

-Mal, mae. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses
de vida.

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:

-Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenes SIDA, si lo
que tenes en realidad es un cáncer de pulmón?

El marido contesta:

-Yo me voy a morir igualito, pero a vos no te va a coger nadie!!!!!!.

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda borrachera . La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de las birras bien frías.

Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el mae anonadado, x no decir apendejado, abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: 'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche' .. ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora 'El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?... era la goma???

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'... 'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'. y ... '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿ por qué las birritas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'

A lo q responde el hijo: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: '¡¡¡QUIETA PERRA!!! SOY CASADO!!!'

Después de 25 años de casados, Adriana resolvió intentar rescatar el interés de Juan y se puso la misma camisola que usó en la noche de bodas.

Gordito…, susurró Adriana con voz suave. ¿Te acuerdas de este baby doll?'

Juan, levantando la vista del periódico, le dice:

Si mi cubanita, ¡es el baby doll que usaste en nuestra luna de miel!

¿Y te acuerdas mi amor, de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste vestida así?'

Si, me acuerdo... respondió Juan con aire pícaro. Te dije: ¡¡Esa ropa interior te queda infartante, quiero beber de tus pechos hasta dejarlos secos!! ¡¡Quiero pasar la lengua por tu piel hasta dejarla arrugada!! Y después... quiero hacerte el amor hasta dejarte ¡¡COMPLETAMENTE ACABADA!!'

'Y ahora, después de 25 años, cuando me ves nuevamente con esta misma ropa ¿qué tienes que decirme, mi amor?, pregunta Adriana toda emocionada.

Juan la mira de arriba a abajo y le dice: - '¡¡¡MISIÓN CUMPLIDA!!!

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora
desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no
le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir?
desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en
nuestra casa somos católicos practicantes,! Sinvergüenza, eres una
sinvergüenza!!
Papá, ya me voy... lo siento. te comprendo. Pensaba que me perdonarías y
venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de
la casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los
estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y
también un Porche Turbo modelo 2007, color negro, que está en la puerta.
Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá¡.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....

Esta era una pareja que llevaba varios años de feliz matrimonio.

La Única fricción era la costumbre del marido de tirarse un sonoro pedo cada mañana al despertarse.

El ruido despertaba a la señora y la hediondez la hacía toser descontroladamente.

Todas las veces ella le suplicaba dejara de hacerlo pues le descomponía el ánimo por varias horas, pero él seguía lanzándolos igual.

Su argumento era que él no podía evitarlo y que además era algo de lo más natural.

Ella siempre le sugería que fuera a ver un doctor, pues pensaba que algún día se le iban a salir las tripas (intestinos).

Entonces, en la mañana del día de acción de gracias, ella se levantó muy temprano a preparar el pavo mientras él seguía durmiendo profundamente.

Cuando terminaba de aderezarlo, echó una mirada al cesto donde había puesto todos los desechos del animal, y una idea maliciosa se le vino a la cabeza.

Tomó el recipiente, y subió sigilosamente al cuarto, con mucho cuidado echó las sábanas para atrás, le bajó los calzoncillos, y puso entre sus piernas los intestinos, páncreas y demás interiores del pavo.

Volvió a taparlo y después de un rato escuchó el habitual estruendoso pedo del marido, seguido por gritos despavoridos y pasos frenéticos hacia el baño, la mujer no podía parar de reírse.

Después de tantos años de sufrimiento había logrado desquitarse en forma tan magnífica.

Al rato, y todavía aguantando la risa, vio a su marido bajar con los calzoncillos todos manchados y con una expresión de horror en su rostro.

Mordiéndose los labios, ella le preguntó que era lo que pasaba.

Con lágrimas en los ojos, él respondió: -'Cariño, tenías razón, todos estos años estuviste advirtiéndome sin hacerte caso!!!.'

-'*Que quieres decir?', preguntó ella.

-'Bueno, tú siempre dijiste que algún día se me saldrían las tripas de tanto tirarme pedos y finalmente ocurrió. ...... Pero mediante la gracia de Dios, y un poco de vaselina, ¡¡pude poner todo de vuelta en su lugar!!

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.

Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:

¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también! Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:

"Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro "
El perrito alcanza a darse cuenta de la pendejada del mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy arrecha le dice al mono:

"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso. ¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: "¡Este mono hijueputa!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"


MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO". Procura ser imaginativo como el perro, evita ser pendejo como la pantera, pero nunca seas tan hijueputa como el MONO

Un enorme negro entra a un baño público.
En el orinal vecino se encuentra un enano que se le queda viendo y comienza a guiñarle el ojo varias veces.

El negro, todo emputado, le reclama:

"¡Aparte de enano, playazo!"

"No, lo que pasa es que me estás salpicando ¡imbécil!"