Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro.' Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos, y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'.
Por supuesto, que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos.'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo!'

" Estaba el general del cuarto regimiento de caballería con sus soldados y les dice: "¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos!"
Al día siguiente, a la hora señalada, ¡no había llegado nadie! El general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.
"¿Qué le paso?, ¡les dije que a las 6:00!"
"Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie."
"¡Ah, caray! No, pos pásele."
Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:
"Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie."

Después llego otro soldado y le dice: "Fijese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la dejé en el camino y me tuve que venir caminando."

Y así como iban llegando todos los soldados le daban el pretexto del caballo, y el general más se iba enojado.

"¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?"

"Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a pie."
El general ya bien enojado dice: "¡Me lleva puta! Próximo soldado que me salga conque le pasó algo a su caballo, lo mando fusilar!"

En eso llega el soldado Juan.

"¡Usted!, soldado Juan, ¿por qué llega tarde? ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!"

"No, mi general, yo venía mamado en mi camioneta, pero el camino estaba todo lleno de caballos muertos, y no pude pasar, así que dejé la camioneta y me vine a pie!"

Un mae fue visitar, en Cuidados Intensivos, al vecino japonés,
víctima de un grave accidente automovilístico.
Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí,
tubo por allá, cables por todos lados.
Se quedó allí parado, en silencio,al lado de la cama del amigo de
ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras
conectadas a su pequeño cuerpo.
De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los
ojos casi fuera de órbita, grita:
¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dicho eso, suspiró y murió. Las últimas palabras del amigo amarillo
quedaron grabadas en la mente del mae.
En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido,
el tipo mae se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les
dice:
- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de
morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:
¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!'.
.... ¿Qué quieren decir?
La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira
asustada y el mae insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?
La viuda lo mira con rabia y le responde:
- Quieren decir exactamente:
¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!!!!

Llega Pepito a confesarse, luego de confesar que se había cogido a una
joven de la parroquia, el sacerdote le dice:
¿Eres tu Pepito?
Si padre, soy yo.
¿Y con quién estuviste?
No padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo
digas ahora.
¿Era Silvia García?
Mis labios están sellados, padre.
¿Era Ruth Rodríguez?
Jamás lo sabrá, padre.
¿Era María González?
No diré nada padre.
¿Era Thelma Sánchez?
Padre... no insista.
¿Era Karina Aguilar?
Padre no entiende, esto no tiene sentido...
Eres un cabeza dura Pepito , y en el fondo de mi corazón admiro tu
reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padres Nuestros. Ve
con Dios, hijo mío...
Pepito va a sentarse en un banco de la iglesia.
Entonces su amigo Pascual se le acerca y le dice:
Qué pasó... ¿funcionó? ¡Siií, ya tengo el nombre de cinco viejas que fijo
culean.!!!

UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS
INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAÍS.

POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA…

UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA COSTA RICA?


--TE LO VOY EXPLICAR CON UN
EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:


'MI PAPA ES EL GOBIERNO,

PORQUE EN LA CASA MANDA EL.


MI MAMA ES LA LEY,

PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.


MI ABUELA ES LA PRENSA,

PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.


LA CRIADA ES EL PUEBLO

PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.


YO SOY LA JUVENTUD.

Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.'

-- AHÍ ESTA, YA TIENES TU TAREA
RESUELTA.


A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.



ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.



VA A LA HABITACIÓN DE SU
ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION.



AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!



EL GOBIERNO COGIENDOSE AL PUEBLO!!



LA LEY DORMIDA.



LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PURAS COCHINADAS.



LA JUVENTUD DESORIENTADA Y

LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA!!!

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.

CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.


UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:


'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA

EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR

CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO

Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR.

SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA

DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR

TU PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUÉ PODÉS

HACER PARA SOLUCIONARLO.

ADEMÁS SOLO CUESTA 50 COLONES.


EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER,

ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA

Y FUE A LA FARMACIA.


ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE

ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA.

LUEGO DEPOSITÓ LOS 50 COLONES EN LA RANURA.



LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS,

A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE

UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA

SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:


**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA

**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL

**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD

**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!



MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO

MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y

COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE,

SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.



DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ:

Ø AGUA DE LA LLAVE,

Ø UN POCO DE MIAOS DE SU PERRO,

Ø UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.

Ø PARA TERMINAR SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.



FUE A LA FARMACIA ,PUSO LA MUESTRA EN

EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS 50 COLONES.


DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR

LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:



.SU AGUA TIENE SALMONERAS

...
. CÓMPRESE UN PURIFICADOR .

. SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS

... LLÉVELO AL VETERINARIO.

. SU HIJA SE DROGA CON COCA

... LLÉVELA A REHABILITACIÓN.

. SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO

... PERO USTED ES INFÉRTIL

...CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO.

.Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR

... NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO.

Una amante clandestina, la segunda de novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y máscara de ojos para recibir al marido.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí no más, en el piso...

La novia a su vez cuenta:

- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima.

Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.

Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

- ¿Oye, Batman, qué hay para comer?'

Una pareja tenia dos niños pequeños, de 8 y 10 anos de edad,
quienes eran excesivamente traviesos.

Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si
alguna travesura ocurría en su barrio sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mama de los niños escucho que el sacerdote había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.

El sacerdote acepto pero pidió verlos de forma separada,
así que la mama envió primero al niño mas pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al
niño frente a el y le pregunto gravemente:

Donde esta Dios, hijo?

El niño se quedo boquiabierto pero no respondió,
solo se quedo sentado con los ojos pelones.

Asi que el sacerdote repitió la pregunta en un tono
todavía mas grave:

¿Donde esta Dios?!'

De nuevo el niño no contesto. Entonces el sacerdote
subió de tono su voz, aun mas, agito su dedo apuntando frente a la
cara del niño, y grito:

Te estoy preguntando que: ¿DONDE ESTA DIOS?!'.

El nino salio gritando del cuarto, corrió hasta su
casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano
lo encontró en el closet le pregunto:

¿Que paso?'

El hermano pequeño sin aliento le contesto:

Ahora si ya nos jodimos!, ¿Estamos en serios problemas!

DIOS SE PERDIÓ!!

Y el padre cree que nosotros lo tenemos...!!!

Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron cómo los ingenieros de Linux sólo compraban un billete…

- “¿Cómo van a viajar tres personas con un solo billete?”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft.

- “Mira y verás!”, le respondió uno de los ingenieros de Linux.
Total, se subieron todos ellos al tren… Los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron cómo los ingenieros de Linux se metían los tres en el aseo, cerrando la puerta.

Al poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los billetes, tocó en la puerta del aseo y dijo: “billete por favor”… La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo picó, lo devolvió y se marchó…

Al ver esto, los empleados de Microsoft pensaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habían sido.
A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un solo billete, quedándose atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno…

- “¿Como van a viajar sin billetes?”, pregunto perplejo uno de los empleados de Microsoft.

- “Mira y verás!”, le respondió uno de los linuxeros.

Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los tres ingenieros de Linux en otro… Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su aseo, se dirigió al aseo de los empleados de Microsoft, tocó en la puerta y dijo: “billete, por favor”

Un turista argentino se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
Le tengo malas noticias: - Usted está infectado por el virus de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.

Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

&nb sp;-Sí­.....Sí­.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza: -¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ...

SALTE...

SALTE...

SALTE....

SALTE....

SALTE....

SALTE....

¿VE? ...... SE CAYÓ SOLITO!!!

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terrible: tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
-"que desea hija mía?"
-"te deseo a ti, tómame"
-"perdone?" dice el padre.
-"tómame, follame, no puedo más!!!!"
-"pero hija, estás en la casa de Dios!!"
-"no me importa, quiero que me folles ya!"
-"pero no puedo! soy un cura!!"
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente,y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se mira hacia la cruz y le pregunta a jesucristo:
-"señor, ¿ qué hago?"
Y jesús le responde:
-"desclávame cabrón, desclavame!!!"

Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate cariño, llevamos casados 50 años"
"Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos." "Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros." Bueno, que hacemos, cielo, ¿nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes,cariño," la viejecita le dice casi sin aliento, "mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con churros..."

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mio?"
-"Ay madre esque siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaria que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser catolico y no estar casado".
-"Sí, soy catolico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre esque si estoy casado y soy judio"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olimpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion.
"¿Condones olimpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta el, "Dorado, Plata y Bronce".
"Y que color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa
"¿De verdad? . ¿Por que no usas el de Plata? Seria bueno que alguna vez terminaras segundo!"

Anoche salí con mis amigas a una reunión. Le dije a mi marido que
regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la
reunión estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue
la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente
borracha.

Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cú' tres veces. Al
darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité
'cu-cú' otras 9 veces más... ¡Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido,
de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi
marido!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y que lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora
había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y
como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
'¡Qué bien, qué salvada!', pensé yo.

Entonces él me dijo: 'Por cierto... el cucú se descompuso.'

Le pregunté temblorosa, '¿Siiií? Yy por qué lo dices, mi amor?'

Y me dijo:

'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cú' tres veces... luego, no sé cómo,
gritó '¡mierda!', después hizo 'cu-cú' cuatro veces más, se vomitó en
el pasillo, hizo 'cu-cú' otras tres veces, se cagó de risa y otra vez
hizo 'cu-cú', salió corriendo, majó al gato, rompió la mesita de la
esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cú',

se tiró un pedo y se durmió.'

Un hombre entra en una ferretería con una motosierra en la mano y se dirige al dependiente:

- “Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles en una hora. Yo la he probado y, como mucho, corta ochenta...”.

- “Pues no se preocupe, que ahora la probamos”. El vendedor conecta el aparato y comienza a sonar el motor: - “VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM...”. El hombre se retira asustado y exclama: - “¡Ahí va!, ¿y ese ruido qué es?”.

NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.


NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.


NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.


NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.


NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.


NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.


NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.


NO ES LO MISMO... La verdura, que verla dura.


NO ES LO MISMO... La hija del Rajá que la raja de la hija.


NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.


NO ES LO MISMO... 2 tazas de té, que 2 tetazas.


NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que
"Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"


NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.


NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.


NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta
el pichu y te arruine.


NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.


NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.


NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrás te huele.


NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.


NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bésame los huevos.


NO ES LO MISMO... Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.


NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.

Un mae algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes,
volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a
ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú
también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a
quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y
mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo.... PEDAZO DE ANIMAL!!!!

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!