Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, ¿como naci yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS.

Gracias a Gabriela por el aporte....


UN TIPO QUE TRABAJA EN UNA EMPRESA, AGARRA EL TELÉFONO Y LLAMA A LA RECEPCIÓN PARA HABLAR CON EL HOMBRE DEL SERVICIO Y AL CONTESTAR ESTE EL TELÉFONO, LE DICE:

- OIGA JUANCHO, MUEVA EL CULO Y SÚBAME UN CAFE CON DOS EMPANADAS Y RAPIDITO PUES , QUE LE PEGUEN LAS PATAS EN LA NUCA ...........HAGALE'

AL OTRO LADO DEL TELÉFONO SE OYE UNA VOZ QUE LE DICE:

- 'OIGA, IGNORANTE, SE EQUIVOCÓ DE EXTENSIÓN... ¿SABE CON QUIÉN ESTÁ
HABLANDO, ESTÚPIDO?

ESTÁ HABLANDO CON EL PRESIDENTE DE LA COMPAÑÍA, IMBÉCIL!!! '

EL TIPO LE RESPONDE:

- 'Y QUE?, GORDO MARICÓN,EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJUEPUTA, ¿ACASO USTED NO SABE CON QUIÉN ESTÁ HABLANDO? '

EL PRESIDENTE SORPRENDIDO, RESPONDE: 'NO, NO SE'

Y EL EMPLEADO LE RESPONDE:

MENOS MAL..... MALPARIDO!!! ..... Y CUELGA.

¡Doctor, ya no aguanto más!

A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, el solo habla de su mamá, mamá, mamá, es como si yo no existiese!!!



El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada..

Tengo una idea, señora - dice el psicólogo.
Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.


Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.
Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero ROJO es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste; si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo.


Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:



¿POR QUÉ ESTÁS TODA DE NEGRO...?



¿LE PASÓ ALGO A MI MAMÁ...?????

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un dia Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

'Te doy 100.000 pesos si me dejas hacerte el amor'..

Issa lo miro y luego dijo: 'NO'.

Eduardo respondió:

'Lo haré súper rápido. Te aventaré el dinero al piso, tu te agachas y habré
terminado en cuanto lo recojas.'

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 200.000 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .....

Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

'¿Qué pasoooo?'

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

¡¡¡Aquí me tiene todavía!!!

'¡¡¡El hijueputa me los tiró en puras monedas de cien!!!

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.

El vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Meses después, el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar los platos.

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra...

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....

Pero nadie dice ni una palabra!

El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA: "ESTA BIEN!!
JUEPUTA...!! YO LOS LAVO....

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:



- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.



La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:



- ¿Sobre qué le gustaría conversar?



- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.



- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?



El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :

- Hummm.... no tengo ni idea.



La delicada y dulce niña contestó:

-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!

Le comenta la suegra a una amiga.

- Te cuento, anoche llegó el marido de mi hija todo perdido y borracho
- y en lugar de entrar al cuarto de mi hija se metió al mio
- y se desnudo y me hizo el amor

Y la amiga le pregunta

- Y vos que hiciste?, no le dijiste nada?

Contesta la suegra

- Qué va!! vos sabes que yo no le hablo a ese HIJUEPUTA...

Un tipo le dice a un amigo:

Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor.

¡Y no sé qué hacer!

Hombre! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y tire un plomazo al aire.

¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.

Haz la prueba.

Toma, te presto la pistola..

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿Y qué mae? ¡contame!

¿Cómo te fue con mi técnica?

¡Ni me hables playito!

Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y tire un plomazo al aire.

Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar.... del closet salió un hijueputa chingo con las manos arriba pidiendo perdón..

La adolescente fué a consultar al ginecólogo y fue acompañada de su mamá, ya que seria su primera visita con éste. Al salir la madre apurada le pregunta al doctor:
- ¿Como vió a mi hija doctor?
El ginecólogo le responde:
- Muy bien de todo, solo que los pezones los tiene como el tapón de un bolígrafo ‘BIC’.
La Madre preocupada le dice:
- Los trae rojos, azules o muy negros?
El doctor le responde:
- Nada de eso, los tiene todos mordisqueados!!!

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Elina, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella:

-Sabes que es lo que más añoro de todo?

Que? - dice Elina

El SEXO! - dice Marcos

Con una cara de trizteza Elina exclama:
- 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

- Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

- 'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Elina; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Elina se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Elina empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Elina lo increpo:

- TRAIDOR HIJUEPUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

- PARKINSON!!!!!!!

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta
.. M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡juee... puta sal!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces
. H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

POR LA GRANDÍSIMA PUTA !!!!!!!!!!!
LAS MUJERES SI JODEN.

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
"Mi amor, tengo un grave problema en la oficina".

Y su mujer le responde muy alentadoramente:No te preocupes mi amor, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.

A lo que su marido le contesta:
"Muy bien, entonces, NUESTRA secretaria va a tener un hijo NUESTRO"

Una joven era prostituta y por obvias razones, no queria que su abuelita lo supiera. Un dia, la policia hizo una redada en el putero y arresto a un grupo de prostitutas, incluyendo a la joven.

La policia puso a todas las putilla en una sola fila en la acera, justo cuando en ese momento la abuelita iba pasando. Tan pronto se dio cuenta que estaba ahi su nieta, se detuvo y le pregunto que por que que estaba en esa fila.

No queriendo que su abuela supiera la verdad, la nietecita le dijo a su abuela que alguien estaba regalando naranjas y que estaba haciendo fila para obtener algunas.

"Eso suena bien, yo tambien quiero", dijo la abuelita, y se fue al final de la fila.

Un policia, paso haciendo preguntas a las prostitutas una por una, hasta que llego con la abuelita. Mirandola extrañado, le dijo, "Pero si usted esta muy viejita ya.... como lo hace?"

"Es facil", respondio la abuelita.... "Solo me quito la dentadura y la chupo toda hasta sacarle el jugo....

Gracias a Katty Murrillo...

Llama el esposo a la casa, bien borracho y le pregunta a su esposa, ¿que hay de cenar? ella super furiosa le contesta -mierda- y él le dice: calienta solo la mitad porque no voy a llegar hoy a casa.

Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que éste se haga un corte de cabello.
El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera.
La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre.

El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:

-¿Sabes algo, muñeca? Se te va a llenar de pelos tu bizcocho.

La niña pronta responde:

-Sí, ya me platicó mi mamita... y también me dijo que me van a salir tetitas!!

Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo... - Sople!! - ... al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida. La madre le dice al viejo:

- "Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?"

El padre le contesta... "Por el olor de sus dedos...creo que nuestro yerno"

Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una
tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

"¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda..!"
"Tiene usted dos hermosos niños. ¿Son gemelos..?"

La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y
burlona responde al encargado:

"Por supuesto que no son gemelos, estúpido..! El mayor tiene 9 años y
el otro 7.

¿De dónde putas saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego, estúpido o qué..?"

El encargado muy tranquilamente le contesta...

"No señora, no soy ciego, ni estúpido. Simplemente no puedo creer...que a
Ud., con el carácter que tiene...se la hayan cogido dos veces..!"

- Un hombre llegó con una mujer lindísima a una joyería finísima.

- Juntos eligieron una joya de $ 5.000 para ella. Al momento de pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto.

- El cliente, que percibió su gesto, le dice: Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿Cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente:

- Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya, y el lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita. ¿Está claro? ¡Perfecto!

- El vendedor se quedó tranquilo y la linda joven quedo satisfecha pues el lunes tendría su apreciada "joya".

- Día lunes....... El cheque: sin fondos.
- El vendedor llamó al cliente, quien le respondió:

¡ROMPA EL CHEQUE. YA ME LA COJI!

Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 50 mil colones!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 50 mil acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 50 mil colones?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 50 mil colones prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir para tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el
problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la dirección, la profesora le explica la
situación al director.

Éste le promete hacerle un test a pepito,
que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas,
y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y
le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director: A ver
Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

El director continúa por casi una hora,
con la batería de preguntas que sólo un excelente
alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy
segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.

Inicia entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Pepito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado
y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora... Mire, póngame a pepito en sexto grado...,
¡¡¡Yo acabo de mamar todas las respuestas !!!!