Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, ¿como naci yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS.

Gracias a Gabriela por el aporte....


UN TIPO QUE TRABAJA EN UNA EMPRESA, AGARRA EL TELÉFONO Y LLAMA A LA RECEPCIÓN PARA HABLAR CON EL HOMBRE DEL SERVICIO Y AL CONTESTAR ESTE EL TELÉFONO, LE DICE:

- OIGA JUANCHO, MUEVA EL CULO Y SÚBAME UN CAFE CON DOS EMPANADAS Y RAPIDITO PUES , QUE LE PEGUEN LAS PATAS EN LA NUCA ...........HAGALE'

AL OTRO LADO DEL TELÉFONO SE OYE UNA VOZ QUE LE DICE:

- 'OIGA, IGNORANTE, SE EQUIVOCÓ DE EXTENSIÓN... ¿SABE CON QUIÉN ESTÁ
HABLANDO, ESTÚPIDO?

ESTÁ HABLANDO CON EL PRESIDENTE DE LA COMPAÑÍA, IMBÉCIL!!! '

EL TIPO LE RESPONDE:

- 'Y QUE?, GORDO MARICÓN,EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJUEPUTA, ¿ACASO USTED NO SABE CON QUIÉN ESTÁ HABLANDO? '

EL PRESIDENTE SORPRENDIDO, RESPONDE: 'NO, NO SE'

Y EL EMPLEADO LE RESPONDE:

MENOS MAL..... MALPARIDO!!! ..... Y CUELGA.

¡Doctor, ya no aguanto más!

A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, el solo habla de su mamá, mamá, mamá, es como si yo no existiese!!!



El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada..

Tengo una idea, señora - dice el psicólogo.
Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.


Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.
Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero ROJO es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste; si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo.


Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:



¿POR QUÉ ESTÁS TODA DE NEGRO...?



¿LE PASÓ ALGO A MI MAMÁ...?????

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un dia Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

'Te doy 100.000 pesos si me dejas hacerte el amor'..

Issa lo miro y luego dijo: 'NO'.

Eduardo respondió:

'Lo haré súper rápido. Te aventaré el dinero al piso, tu te agachas y habré
terminado en cuanto lo recojas.'

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 200.000 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .....

Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

'¿Qué pasoooo?'

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

¡¡¡Aquí me tiene todavía!!!

'¡¡¡El hijueputa me los tiró en puras monedas de cien!!!

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.

El vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Meses después, el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar los platos.

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra...

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....

Pero nadie dice ni una palabra!

El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA: "ESTA BIEN!!
JUEPUTA...!! YO LOS LAVO....

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:



- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.



La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:



- ¿Sobre qué le gustaría conversar?



- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.



- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?



El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :

- Hummm.... no tengo ni idea.



La delicada y dulce niña contestó:

-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!

Le comenta la suegra a una amiga.

- Te cuento, anoche llegó el marido de mi hija todo perdido y borracho
- y en lugar de entrar al cuarto de mi hija se metió al mio
- y se desnudo y me hizo el amor

Y la amiga le pregunta

- Y vos que hiciste?, no le dijiste nada?

Contesta la suegra

- Qué va!! vos sabes que yo no le hablo a ese HIJUEPUTA...

Un tipo le dice a un amigo:

Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor.

¡Y no sé qué hacer!

Hombre! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y tire un plomazo al aire.

¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.

Haz la prueba.

Toma, te presto la pistola..

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿Y qué mae? ¡contame!

¿Cómo te fue con mi técnica?

¡Ni me hables playito!

Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y tire un plomazo al aire.

Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar.... del closet salió un hijueputa chingo con las manos arriba pidiendo perdón..

La adolescente fué a consultar al ginecólogo y fue acompañada de su mamá, ya que seria su primera visita con éste. Al salir la madre apurada le pregunta al doctor:
- ¿Como vió a mi hija doctor?
El ginecólogo le responde:
- Muy bien de todo, solo que los pezones los tiene como el tapón de un bolígrafo ‘BIC’.
La Madre preocupada le dice:
- Los trae rojos, azules o muy negros?
El doctor le responde:
- Nada de eso, los tiene todos mordisqueados!!!

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Elina, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella:

-Sabes que es lo que más añoro de todo?

Que? - dice Elina

El SEXO! - dice Marcos

Con una cara de trizteza Elina exclama:
- 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

- Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

- 'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Elina; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Elina se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Elina empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Elina lo increpo:

- TRAIDOR HIJUEPUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

- PARKINSON!!!!!!!

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta
.. M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡juee... puta sal!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces
. H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

POR LA GRANDÍSIMA PUTA !!!!!!!!!!!
LAS MUJERES SI JODEN.

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
"Mi amor, tengo un grave problema en la oficina".

Y su mujer le responde muy alentadoramente:No te preocupes mi amor, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.

A lo que su marido le contesta:
"Muy bien, entonces, NUESTRA secretaria va a tener un hijo NUESTRO"

Una joven era prostituta y por obvias razones, no queria que su abuelita lo supiera. Un dia, la policia hizo una redada en el putero y arresto a un grupo de prostitutas, incluyendo a la joven.

La policia puso a todas las putilla en una sola fila en la acera, justo cuando en ese momento la abuelita iba pasando. Tan pronto se dio cuenta que estaba ahi su nieta, se detuvo y le pregunto que por que que estaba en esa fila.

No queriendo que su abuela supiera la verdad, la nietecita le dijo a su abuela que alguien estaba regalando naranjas y que estaba haciendo fila para obtener algunas.

"Eso suena bien, yo tambien quiero", dijo la abuelita, y se fue al final de la fila.

Un policia, paso haciendo preguntas a las prostitutas una por una, hasta que llego con la abuelita. Mirandola extrañado, le dijo, "Pero si usted esta muy viejita ya.... como lo hace?"

"Es facil", respondio la abuelita.... "Solo me quito la dentadura y la chupo toda hasta sacarle el jugo....

Gracias a Katty Murrillo...

Llama el esposo a la casa, bien borracho y le pregunta a su esposa, ¿que hay de cenar? ella super furiosa le contesta -mierda- y él le dice: calienta solo la mitad porque no voy a llegar hoy a casa.

Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que éste se haga un corte de cabello.
El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera.
La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre.

El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:

-¿Sabes algo, muñeca? Se te va a llenar de pelos tu bizcocho.

La niña pronta responde:

-Sí, ya me platicó mi mamita... y también me dijo que me van a salir tetitas!!

Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo... - Sople!! - ... al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida. La madre le dice al viejo:

- "Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?"

El padre le contesta... "Por el olor de sus dedos...creo que nuestro yerno"

Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una
tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

"¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda..!"
"Tiene usted dos hermosos niños. ¿Son gemelos..?"

La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y
burlona responde al encargado:

"Por supuesto que no son gemelos, estúpido..! El mayor tiene 9 años y
el otro 7.

¿De dónde putas saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego, estúpido o qué..?"

El encargado muy tranquilamente le contesta...

"No señora, no soy ciego, ni estúpido. Simplemente no puedo creer...que a
Ud., con el carácter que tiene...se la hayan cogido dos veces..!"

- Un hombre llegó con una mujer lindísima a una joyería finísima.

- Juntos eligieron una joya de $ 5.000 para ella. Al momento de pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto.

- El cliente, que percibió su gesto, le dice: Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿Cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente:

- Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya, y el lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita. ¿Está claro? ¡Perfecto!

- El vendedor se quedó tranquilo y la linda joven quedo satisfecha pues el lunes tendría su apreciada "joya".

- Día lunes....... El cheque: sin fondos.
- El vendedor llamó al cliente, quien le respondió:

¡ROMPA EL CHEQUE. YA ME LA COJI!

Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 50 mil colones!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 50 mil acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 50 mil colones?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 50 mil colones prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir para tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el
problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la dirección, la profesora le explica la
situación al director.

Éste le promete hacerle un test a pepito,
que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas,
y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y
le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director: A ver
Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

El director continúa por casi una hora,
con la batería de preguntas que sólo un excelente
alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy
segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.

Inicia entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Pepito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado
y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora... Mire, póngame a pepito en sexto grado...,
¡¡¡Yo acabo de mamar todas las respuestas !!!!

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice:

- Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números.

El segundo cirujano responde:

- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.

El tercer cirujano agrega:

- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.

El cuarto dice:

- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.

El quinto, por último, les dice:
-Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago,no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

La maestra pregunta:- Jaimito, en qué trabaja tu papá?
Abogado, niña.

- Y el tuyo, Susanita?
- Ingeniero, niña.

- Y el tuyo a que se dedica, Martita?
- Es médico, niña.

- Y el tuyo, Pepito?
- Él baila en el tubo en una discoteca de playos...

- Cómo???? - pregunta la niña sorprendida.

- Si, niña, baila vestido de mujer, con un hilo rosado y tacones transparentes. Los maes le tocan el culo, los huevos y le ponen billetes en el elástico de la tanguita. Si se da, después practica el sexo oral o se deja hacer penetración anal por algunos dólares. Algunas veces se lo gozan entre dos o tres , que es lo que mas le gusta.

La niña rápidamente les pide a los otros chiquitos que salgan del aula, camina hasta Pepito y le pregunta:

- Pepito, tu padre realmente hace eso?
- No niña. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es diputado del PAC. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros....

Un pervertido va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El pervertido intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.

La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- ¿Me estás mirando el chichi, verdad?

- ¡Sí, disculpa! - responde sonrojado el pervertido, tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El pervertido ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- ¡¡¡Muacccc!!!

- ¡¡¡Ñoosss!!!

El pervertido no se lo podía ni creer.

- Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor.

El pervertido, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro, el pervertido le responde:

- ¡¡¡¡No jodas que TAMBIÉN SILBA!!!!

Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.

-Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.
-Hola Arístides, ¿por qué me llama a esta hora? ¿Pasó algo grave?

-No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que su lorito se murió.

-¿Mi lorito? ¿Aquel que compré en el mercado el mes pasado?

-Si patrón, ¡ese mismo!

-¡Coño, qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.

-Pero... ¿de qué murió?

-Comió carne podrida.

-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?

-Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.

-¿Caballos? ¿Qué caballos?

-Dos de sus caballos pura sangre.

-¿Mis pura sangreeeee?

-Los pobres se murieron de cansancio, por tener que jalar la cisterna de agua.

-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?

-¡Para apagar el fuego!

-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?

-En su casa patrón... una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.

-¿Vela? Pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?

-Fue una de las velas usadas en el velorio.

-¿Velorio? ¿Cuál velorio?

-El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.

-¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!

-¡Ya, ya... patrón no exagere! No arme tanto escándalo por un lorito...

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - rápido , quedaté en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:- No te muevás hasta que yo te diga. Fingí que sos una estatua.
Yo vi Una igualita en casa de los Arias.
En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua.
Los Arias colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo más de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una birra y va para el cuarto.
Allí, se dirige a la estatua y le dice:- ¡Tomá, coma y bebe algo, hijueputa! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Arias y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Gracias a Efraín Delgado por enviarnos este chiste...


Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio. ¡Aló!, le dije: 'Buenas, ¿podría hablar con Luis González?'

'No aquí no vive ese guevón'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.

Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije: - 'Ud. es un hijueputa'. Y colgué. Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra *HIJUEPUTA*.

* *

Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: 'Ud. es un hijueputa'. Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio del ICE de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al hijueputa.

* *

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo: ¿Aló? Le respondí: - 'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de soporte al cliente del ICE, era para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...' El tipo contesto: 'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es un gran hijueputa'.

* *

Un día estaba en Multiplaza esperando que saliera una señora para estacionar el carro en el puesto que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul y se metió; le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

* *

Ante su actitud pensé 'ese es un hijueputa ' y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 25-42-07-40.

* *

Después llamé al tipo del Renault 9:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta? - Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en los Yoses, casa numero 71-6 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es *Eduardo* *Pérez* y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.* *
-Eduardo, Ud. es muy hijueputa. Y le colgué. * *

* ** *

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijueputas a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de hijueputas, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

* ** *

Llame al hijueputa No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿Sí?
Y entonces le dije: '¿Ud. es el hijueputa?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme malparido.
Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana.
El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo se llama?
- Eduardo Pérez, le dije. * *
- ¿Donde vive?
- En los Yoses, casa numero 71-6 en una casa amarilla donde está un Renault 9 azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una vergueada guevón!
Yo le dije: - ¡Uy sí, estoy cagado del susto! ¡Hijueputa!,
¡HiiijuuuueeeputaaaAAAA!, y le colgué.

* *

Después de eso llamé al hijueputa No. 2, y cuando contestó le dije: - Que me dice reverendo hijueputa!!!!
- ¡Playito, si lo llego a encontrar, le voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así es la vara?, le dije, pues hoy es su oportunidad porque en menos de una hora estoy en su casa para volarle la jeta, *hijueputa*, a ver que me va a hacer.

* *

Enseguida llamé al 9-1-1, a la fuerza publica, y les dije que iba para los Yoses, casa numero 71-6 a matar a mi novio maricon porque lo encontré con otro hombre. * *Después llame a Telenoticas para reportar que la fuerza publica había encontrado un pichazo de droga en los Yoses * *

* ** *

Enseguida me fui para la dirección antes descrita a ver el espectáculo:

* *

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de pichazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras de Telenoticias reportando una disputa pasional entre dos
gays subversivos.

* *

¿Qué les parece? * Eso SI es ser un ¡¡ HIJUEPUTA!!

El marido está cómodamente viendo la televisión.
De pronto, su mujer entra a la casa y le pregunta:

“Querido, ¿Puedes revisar mi coche? Está descompuesto a una calle de aquí”
Él la miró y respondió:
“¿Arreglar el carro? ¿Acaso estás viendo el logotipo de CHEVROLET en mi frente?”
La esposa le dice entonces:
“Entonces, ¿Puedes arreglar la puerta del refrigerador? No está cerrando bien”
Y el respondió refunfuñando:
“¿Arreglar la puerta del refrigerador? ¿Acaso estás viendo el logotipo de LG en mi frente?”
“Está bien”, respondió ella. “¿Puedes al menos cambiar la bombilla eléctrica que está afuera? Hace semanas que no funciona”
Y el marido le dice:
“¿Cambiar la bombilla eléctrica? ¿Acaso estás viendo el logotipo de PHILIPS en mi frente?”
Ella lo miró con decepción y tristeza.. Pero el marido enojado le dijo:
“Ya me fastidiaste la tarde con tus problemas. Mejor me voy al Bar. Allá estaré mejor”
Y se fue al bar y bebió hasta la noche. Pero después le entró el remordimiento y decidió regresar a casa a ayudar a su esposa.Cuando llegó, vió el coche arreglado y en el garaje.
También la famosa bombilla eléctrica estaba funcionando. Fue a la cocina y notó que la puerta del refrigerador también había sido reparada. 

“Querida, ¡Todo está funcionando bien! ¿Cómo lo hiciste?” Preguntó intrigado.
Pues mira, cuando te fuiste al bar me senté afuera de la casa y me puse a llorar.
Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté.
“Se ofreció a ayudarme en todo. Pero como pago por sus servicios, me dio a escoger entre: -) Irme a la cama con él, o…..-) hacerle una hamburguesa”

El marido preguntó despreocupado:

“Entonces, ¿Qué tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
“¿Hamburguesa?
¿Acaso estás viendo en mi frente el logotipo de Mcdonalds

Gracias a Iván Duarte por enviarnos el chiste.



Un granjero va al pueblo se mete en un gallinero y le dice al gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que preñe a todas mis gallinas

A lo que el gallero responde:
- ¿ Cuántas gallinas tiene ?
- 180, le responde el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
-Tome, este es 'Philip Le Cocq', no falla jamás !!

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente, lo saca de la jaula y lo mete en
el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvos, sale y agarra la segunda, le echa el primero y, cuando le esta echando el segundo, se queda tieso.

El granjero lo mira y dice:
- Qué pura mierda este gallo que me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo más.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés imponente, con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:

- Este es 'Mico Sumo', pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale como desesperado. .. se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y le da una cogida de espanto, a la tercera le hace el
69 y cuando está echándose a la cuarta, revienta y cae muerto en medio del gallinero.

- Jueputa mierda de gallo !!... exclama el granjero enojado.

Toma al gallo del buche y se lo lleva al gallero y le dice:
- Este es el segundo gallo que me vendés y se palma !!

Entonces el gallero le saca un gallo tico de la León XIII, flaquito,sin plumas, ojeroso, tuerto de un ojo, jorobado, olía a muerto y con chancletas de hule...
y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda !!...
se llama JOHN JAIRO...

El granjero, enojado, se lo lleva pensando...

¿ Qué voy a hacer con este gallo seco ?
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale como loco y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las coge a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán que se lo encontró en el camino y entonces el granjero lo toma del pescuezo, le pega dos vergazos y lo mete a la jaula.

¡¡¡ Wau, qué manera de gallo !!! - piensa el granjero.

Las gallinas estupefactas con JOHN JAIRO; que JOHN JAIRO esto...que JOHN JAIRO aquello, que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... a vos qué te hizo...y a mí me hizo tal cosa... Un jolgorio total !!

Al día siguiente, el Granjero lo suelta de nuevo y sale el JOHN JAIRO enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se coge al perro, al gato, dos vacas, etc.

El granjero lo persigue y lo agarra de la cresta, le pega dos patadas para calmarlo y lo mete en la jaula.

¡¡ Jueputa, Gallo más bravo !!.. exclama el Granjero, si no me cuido me la mete a mi también !!!

Al día siguiente el Granjero va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada. Sale hecho una fiera hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, apenas podían respirar de la semejante cogida que les dio JOHN JAIRO.

Afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del gran JOHN JAIRO, el perro que apenas podía con su alma, y los cerditos no dejaban de quejarse del culo chimado, y el granjero dice:
- ¡¡¡ Noooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y éste me va a matar !!!

Entonces agarra al caballo y sale en busca de JOHN JAIRO. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por JOHN JAIRO... cabras abiertas de patas, monos rencos, una tortuga que la sacó del caparazón, dos ardillas aún gritando, un borrego todo loco, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a JOHN JAIRO tirado en el piso inmóvil, mientras dos zopilotes volaban a su alrededor en círculos...UNA ESCENA DESGARRADORA...

Entonces el granjero ve a los Zopilotes y se da cuenta de la situación y grita: -
¡¡¡ Nooooooooo, JOHN JAIROOOOOOOO !!!...
¡¡¡ se me murióooooo JOHN JAIROOOOOOOOOOOO !!!
..JOHN JAIROOOOO MI GALLOOOOOO !!!
¡¡¡ Cuándo había encontrado un gallo pichudo con los huevos bien puestos se me muere !!!

En medio del lamento, JOHN JAIRO sigilosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los zopilotes, le dice:
- ¡¡ HEY.....callate, hijueputa, callate !!.....¡¡ Que me vas a espantar
a las morenitas !!

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra esquina del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

Va un mae manejando por una carretera y derrepente le para un trafico y le dice al conductor:

-Hola, queríamos hacer el control de alcoholemia con usted,pero se nos a estropeado el aparatito donde hay que soplar, y en vez de eso le vamos a hacer unas preguntas.

El conductor le responde que acepta el cuestionario,entonces el policia le dice:

1ºPregunta:Si usted ve dos luces que vienen hacia usted ¿sabe que son esas dos luces?

El conductor le responde:

-Si,un coche.

-Ya así cualquiera,especifique,un Peugeot,un Honda,un Renault…

-Pues no sé… un carro

-Uy uy uy….asi vamos mal ¿eh?, a ver la siguiente:

si usted ve una luz que viene hacia usted, ¿que es?

-Pues eso es una moto.

-Ya, eso lo sabe todo el mundo, pero especifique ¿que moto?, una kawasaki…

-Pues no se… una moto.

Con lo que el trafico responde:

-Vamos mal… a ver, permitame su licencia de conducir.

-Espere un segundo, quería hacerle una pregunta.

-Pregunte pregunte… dice el trafico...

-¿Si usted ve una mujer por la calle semi desnuda, con el bolso dandole vueltas y diciendo Vendo barato, ¿usted sabe lo que es?.

el trafico responde:

-Pues eso… es una puta.

-Ya pero especifique: Su mujer, su hermana, su hija…

es una pareja que va de luna de miel al caribe.
todo espectacular y una noche van paseando y ven un cartel :
" el increíble show del negro José " entramos mi amor ??? dice ella.
y entraron al show.

Un escenario con músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas entran una mesita.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él : el negro José. :
un hombre musculoso bailando al son de la música se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces. se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y pan pan pan pan pan !!! rompe las 5 nueces !!!

la gente aplaude a rabiar y ellos se van muy impresionados.
pasan el tiempo y como a los 20 años vuelven al caribe.
ella le dice : mira mi amor sigue el cartel de "el negro José" , entramos ??
y dale ... dice él.

Era todo mucho más lujoso pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas , la mesa ... y entra el negro José !!
tenía canas en su pelo , pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella había 5 cocos y ...saca su "pene" ...
pan pan pan pan pan !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : mi amor, voy a saludar a ese negro!!!
toca la puerta y abre el negro José , muy simpático.

lo felicito !!! ud es un genio !!! pero una pregunta :

antes ud usaba nueces y ahora cocos , porqué ??

el negro José le dice en voz baja : sabe ... con los años la vista ya no es la misma !!!

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy carebarro dejo el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas.
Con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde, por dios ! ! ! como cagué ! ! ! que cantidad de mierda ! ! !
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico, el médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta:
¡ ¡ ¡ No joda ! ! ! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje. ! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
Sin chistes, doctor. Estoy desesperado, que será que tengo?
Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal.
pero..... apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, a manera de conclusión:
Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida. pero .....nunca había visto un pedo con cáscara.

Estaban en el infierno un gringo, un Aleman y un Tico, y llegan a la entrevista de ingreso con el Diablo, y este les da un chance de irse al cielo, pero tienen que cumplir 3 cosas:

-tomarse 100 litros de guaro
-cojerse una vieja 100 veces seguidas
-y matar un leon a cachetadas

bueno entonces empieza el gringo y dice, bueno yo primero voy por la vieja traigame esa vieja a ver que.
Y empieza el gringo .... una vez, 2 veces, 3 veces , 4 , 5, 10,....20 .....30 ya cuando va por la 35 , el mae dice juuuuuuuuuuuuuuueputa ya no aguanto mas !!! mandenme pal infierno yy puffff!! se va pal infierno

Luego le toca al aleman y dice: di no a mi traiganme ese leon primero a ver que
Y en eso aparece una jaula y el aleman sale despichado, todo valiente y se mete a la jaula y se empieza agarrar con el leon y solo se ve polvo por todo lado y se oia GRRRRRRRRRAAAAAAAOOO GRAAAAAOOOO y por allla una cachetada y pasan 5 minutos , 10 minutos.....20....... y seguiaa GRRRRERRAAAAAAAAAAAAAAAOOOO GRRRRRRAAAOOO....... 30minutos ..... 1 hora ....2 horas......
y en eso sale el aleman hecho mierda y dice no aguanto maes mandenme pal infierno!!!!! Y puffff!! desaparece


En eso le toca al tico y piensa !! HIIJUUEPUTA esta ruda la vara di a esos dos playos les fue como un culo, di la verdad yo soy medio chichero voy a empezar con el guaro!!!!! Y pufff aparece un estan de guaro El diablo le dice , vamos a ver !!! empiza y le da un latigaso

Empieza el tico a tomar .... 1 litro ...2 litros .....30 litros.....50 ..... el diablo no podia creer!!! y seguia el tico ....75 litros.......90........100!!!!!!

Termina el MAEEE hasta la recontra pi***, No sabia ni acordaba ni quien era , Hasta la cara me duee!!
apenas se podia parar pero se le sube la hombria y empieza a jugar de pichota y pide :: hip! hip !! ahoooorrra si traiganme ese leon a ver que!!!!

yyyy pufff!!! aparece la jaula, y sale el jumas despichado y se tira a la jaula y se levanta el polvazal !!!!!tambien solo se oia GRRRRRRRRRAAAAAAAOOO GRAAAAAOOOO y pasan 5 minutos , 10 minutos.....20....... y seguiaa GRRRRERRAAAAAAAAAAAAAAAOOOO GRRRRRRAAAOOO....... 30minutos ..... 1 hora ....2 horas...... 3 horas........
Despues de 6 horas se veia solo la nube de humo y se escuchaba MIiiiiiiiiAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUU MIiiiiiAAAAAAAAAAAAAAAUUUUU

y sale el tico todo valiente y dice ::: AHORA SI DAIBLO HIJUEPUTA TRAIGAME ESA VIEJA PARA MATARLA A CACHETADAS!!!!!

Estaba un viejito en el parque, cuando llega un punk con el pelo teñido de todos colores y se sienta a la par del viejito.

El viejito lo queda viendo al punk de arriba a bajo y el punk le dice...

-Que me ve viejo playo???!!! nunca hizo ninguna loquera cuando estaba joven???!!!

Y el viejito le responde:

-Mirá jovencito ... es que cuando yo era joven, una vez me emborrache tanto, pero tanto, que me culié a una guacamaya ... y estaba pensando si sos mi hijo!!!

Pedidos por Fanni...



La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, mandame un mensaje para saber que estás bien.

*******************************************************

He leído tu horóscopo de 2009. Salud: los astros te
sonríen. Dinero: los
astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la
risa de ti.

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De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una
memoria increíble o un
cipote gigante........ y ahora no puedo acordarme lo
que elegí.

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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un
día leí que beber era
malo y deje de beber. Un día leí que hacer el amor era malo
y deje de leer.

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-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además
me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy
cantinero, usted no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde
el corazón, ... tiene
una teta en el cenicero.

*****************************************************

¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta
el final? ...Para ver si
la protagonista se casa.

****************************************************

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior
de un Hipermercado con
sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya
desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su
señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un
culo precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

***************************************************

- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy
virgen!!!.
- Entonces coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y
viciosa que tienes.

Iba un abuelo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor.
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana,
pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces
y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".
El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es
más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el
problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho,
que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas,
y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y
le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver
Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora,
con la batería de preguntas que sólo un excelente
alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy
segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Pepito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado
y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora... Mire, póngame al pepito ese en sexto grado...,
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano...
¿Qué haces ?
El contesta, matar moscas
¿Y has matado alguna? Si, 3 machos y 2 hembras
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras ?
El contesta, 3 estaban posadas en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono

Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a
realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación?
- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te
lo explico.

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le
dice:

- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en
esta su nueva vida.

Y a continuación dice:

- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu
tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió.

Y a Maria se le va calentando la sangre.

- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser Tu
primo Cipriano.

De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:

- ¿Por que lloras?
Ella le contesta:

- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre!!!

Un día un mae muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.

-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no nos da goma!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos puros del tamaño de un banano. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.