Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra esquina del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

Va un mae manejando por una carretera y derrepente le para un trafico y le dice al conductor:

-Hola, queríamos hacer el control de alcoholemia con usted,pero se nos a estropeado el aparatito donde hay que soplar, y en vez de eso le vamos a hacer unas preguntas.

El conductor le responde que acepta el cuestionario,entonces el policia le dice:

1ºPregunta:Si usted ve dos luces que vienen hacia usted ¿sabe que son esas dos luces?

El conductor le responde:

-Si,un coche.

-Ya así cualquiera,especifique,un Peugeot,un Honda,un Renault…

-Pues no sé… un carro

-Uy uy uy….asi vamos mal ¿eh?, a ver la siguiente:

si usted ve una luz que viene hacia usted, ¿que es?

-Pues eso es una moto.

-Ya, eso lo sabe todo el mundo, pero especifique ¿que moto?, una kawasaki…

-Pues no se… una moto.

Con lo que el trafico responde:

-Vamos mal… a ver, permitame su licencia de conducir.

-Espere un segundo, quería hacerle una pregunta.

-Pregunte pregunte… dice el trafico...

-¿Si usted ve una mujer por la calle semi desnuda, con el bolso dandole vueltas y diciendo Vendo barato, ¿usted sabe lo que es?.

el trafico responde:

-Pues eso… es una puta.

-Ya pero especifique: Su mujer, su hermana, su hija…

es una pareja que va de luna de miel al caribe.
todo espectacular y una noche van paseando y ven un cartel :
" el increíble show del negro José " entramos mi amor ??? dice ella.
y entraron al show.

Un escenario con músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas entran una mesita.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él : el negro José. :
un hombre musculoso bailando al son de la música se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces. se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y pan pan pan pan pan !!! rompe las 5 nueces !!!

la gente aplaude a rabiar y ellos se van muy impresionados.
pasan el tiempo y como a los 20 años vuelven al caribe.
ella le dice : mira mi amor sigue el cartel de "el negro José" , entramos ??
y dale ... dice él.

Era todo mucho más lujoso pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas , la mesa ... y entra el negro José !!
tenía canas en su pelo , pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella había 5 cocos y ...saca su "pene" ...
pan pan pan pan pan !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : mi amor, voy a saludar a ese negro!!!
toca la puerta y abre el negro José , muy simpático.

lo felicito !!! ud es un genio !!! pero una pregunta :

antes ud usaba nueces y ahora cocos , porqué ??

el negro José le dice en voz baja : sabe ... con los años la vista ya no es la misma !!!

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy carebarro dejo el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas.
Con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde, por dios ! ! ! como cagué ! ! ! que cantidad de mierda ! ! !
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico, el médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta:
¡ ¡ ¡ No joda ! ! ! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje. ! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
Sin chistes, doctor. Estoy desesperado, que será que tengo?
Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal.
pero..... apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, a manera de conclusión:
Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida. pero .....nunca había visto un pedo con cáscara.

Estaban en el infierno un gringo, un Aleman y un Tico, y llegan a la entrevista de ingreso con el Diablo, y este les da un chance de irse al cielo, pero tienen que cumplir 3 cosas:

-tomarse 100 litros de guaro
-cojerse una vieja 100 veces seguidas
-y matar un leon a cachetadas

bueno entonces empieza el gringo y dice, bueno yo primero voy por la vieja traigame esa vieja a ver que.
Y empieza el gringo .... una vez, 2 veces, 3 veces , 4 , 5, 10,....20 .....30 ya cuando va por la 35 , el mae dice juuuuuuuuuuuuuuueputa ya no aguanto mas !!! mandenme pal infierno yy puffff!! se va pal infierno

Luego le toca al aleman y dice: di no a mi traiganme ese leon primero a ver que
Y en eso aparece una jaula y el aleman sale despichado, todo valiente y se mete a la jaula y se empieza agarrar con el leon y solo se ve polvo por todo lado y se oia GRRRRRRRRRAAAAAAAOOO GRAAAAAOOOO y por allla una cachetada y pasan 5 minutos , 10 minutos.....20....... y seguiaa GRRRRERRAAAAAAAAAAAAAAAOOOO GRRRRRRAAAOOO....... 30minutos ..... 1 hora ....2 horas......
y en eso sale el aleman hecho mierda y dice no aguanto maes mandenme pal infierno!!!!! Y puffff!! desaparece


En eso le toca al tico y piensa !! HIIJUUEPUTA esta ruda la vara di a esos dos playos les fue como un culo, di la verdad yo soy medio chichero voy a empezar con el guaro!!!!! Y pufff aparece un estan de guaro El diablo le dice , vamos a ver !!! empiza y le da un latigaso

Empieza el tico a tomar .... 1 litro ...2 litros .....30 litros.....50 ..... el diablo no podia creer!!! y seguia el tico ....75 litros.......90........100!!!!!!

Termina el MAEEE hasta la recontra pi***, No sabia ni acordaba ni quien era , Hasta la cara me duee!!
apenas se podia parar pero se le sube la hombria y empieza a jugar de pichota y pide :: hip! hip !! ahoooorrra si traiganme ese leon a ver que!!!!

yyyy pufff!!! aparece la jaula, y sale el jumas despichado y se tira a la jaula y se levanta el polvazal !!!!!tambien solo se oia GRRRRRRRRRAAAAAAAOOO GRAAAAAOOOO y pasan 5 minutos , 10 minutos.....20....... y seguiaa GRRRRERRAAAAAAAAAAAAAAAOOOO GRRRRRRAAAOOO....... 30minutos ..... 1 hora ....2 horas...... 3 horas........
Despues de 6 horas se veia solo la nube de humo y se escuchaba MIiiiiiiiiAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUU MIiiiiiAAAAAAAAAAAAAAAUUUUU

y sale el tico todo valiente y dice ::: AHORA SI DAIBLO HIJUEPUTA TRAIGAME ESA VIEJA PARA MATARLA A CACHETADAS!!!!!

Estaba un viejito en el parque, cuando llega un punk con el pelo teñido de todos colores y se sienta a la par del viejito.

El viejito lo queda viendo al punk de arriba a bajo y el punk le dice...

-Que me ve viejo playo???!!! nunca hizo ninguna loquera cuando estaba joven???!!!

Y el viejito le responde:

-Mirá jovencito ... es que cuando yo era joven, una vez me emborrache tanto, pero tanto, que me culié a una guacamaya ... y estaba pensando si sos mi hijo!!!

Pedidos por Fanni...



La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, mandame un mensaje para saber que estás bien.

*******************************************************

He leído tu horóscopo de 2009. Salud: los astros te
sonríen. Dinero: los
astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la
risa de ti.

*****************************************************

De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una
memoria increíble o un
cipote gigante........ y ahora no puedo acordarme lo
que elegí.

*****************************************************

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un
día leí que beber era
malo y deje de beber. Un día leí que hacer el amor era malo
y deje de leer.

*****************************************************

-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además
me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy
cantinero, usted no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde
el corazón, ... tiene
una teta en el cenicero.

*****************************************************

¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta
el final? ...Para ver si
la protagonista se casa.

****************************************************

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior
de un Hipermercado con
sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya
desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su
señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un
culo precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

***************************************************

- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy
virgen!!!.
- Entonces coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y
viciosa que tienes.

Iba un abuelo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor.
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana,
pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces
y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".
El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es
más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el
problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho,
que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas,
y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y
le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver
Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora,
con la batería de preguntas que sólo un excelente
alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy
segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Pepito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado
y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora... Mire, póngame al pepito ese en sexto grado...,
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano...
¿Qué haces ?
El contesta, matar moscas
¿Y has matado alguna? Si, 3 machos y 2 hembras
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras ?
El contesta, 3 estaban posadas en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono

Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a
realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación?
- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te
lo explico.

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le
dice:

- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en
esta su nueva vida.

Y a continuación dice:

- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu
tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió.

Y a Maria se le va calentando la sangre.

- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser Tu
primo Cipriano.

De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:

- ¿Por que lloras?
Ella le contesta:

- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre!!!

Un día un mae muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.

-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no nos da goma!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos puros del tamaño de un banano. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro.' Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos, y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'.
Por supuesto, que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos.'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo!'

" Estaba el general del cuarto regimiento de caballería con sus soldados y les dice: "¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos!"
Al día siguiente, a la hora señalada, ¡no había llegado nadie! El general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.
"¿Qué le paso?, ¡les dije que a las 6:00!"
"Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie."
"¡Ah, caray! No, pos pásele."
Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:
"Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie."

Después llego otro soldado y le dice: "Fijese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la dejé en el camino y me tuve que venir caminando."

Y así como iban llegando todos los soldados le daban el pretexto del caballo, y el general más se iba enojado.

"¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?"

"Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a pie."
El general ya bien enojado dice: "¡Me lleva puta! Próximo soldado que me salga conque le pasó algo a su caballo, lo mando fusilar!"

En eso llega el soldado Juan.

"¡Usted!, soldado Juan, ¿por qué llega tarde? ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!"

"No, mi general, yo venía mamado en mi camioneta, pero el camino estaba todo lleno de caballos muertos, y no pude pasar, así que dejé la camioneta y me vine a pie!"

Un mae fue visitar, en Cuidados Intensivos, al vecino japonés,
víctima de un grave accidente automovilístico.
Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí,
tubo por allá, cables por todos lados.
Se quedó allí parado, en silencio,al lado de la cama del amigo de
ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras
conectadas a su pequeño cuerpo.
De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los
ojos casi fuera de órbita, grita:
¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dicho eso, suspiró y murió. Las últimas palabras del amigo amarillo
quedaron grabadas en la mente del mae.
En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido,
el tipo mae se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les
dice:
- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de
morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:
¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!'.
.... ¿Qué quieren decir?
La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira
asustada y el mae insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?
La viuda lo mira con rabia y le responde:
- Quieren decir exactamente:
¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!!!!

Llega Pepito a confesarse, luego de confesar que se había cogido a una
joven de la parroquia, el sacerdote le dice:
¿Eres tu Pepito?
Si padre, soy yo.
¿Y con quién estuviste?
No padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo
digas ahora.
¿Era Silvia García?
Mis labios están sellados, padre.
¿Era Ruth Rodríguez?
Jamás lo sabrá, padre.
¿Era María González?
No diré nada padre.
¿Era Thelma Sánchez?
Padre... no insista.
¿Era Karina Aguilar?
Padre no entiende, esto no tiene sentido...
Eres un cabeza dura Pepito , y en el fondo de mi corazón admiro tu
reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padres Nuestros. Ve
con Dios, hijo mío...
Pepito va a sentarse en un banco de la iglesia.
Entonces su amigo Pascual se le acerca y le dice:
Qué pasó... ¿funcionó? ¡Siií, ya tengo el nombre de cinco viejas que fijo
culean.!!!

UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS
INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAÍS.

POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA…

UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA COSTA RICA?


--TE LO VOY EXPLICAR CON UN
EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:


'MI PAPA ES EL GOBIERNO,

PORQUE EN LA CASA MANDA EL.


MI MAMA ES LA LEY,

PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.


MI ABUELA ES LA PRENSA,

PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.


LA CRIADA ES EL PUEBLO

PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.


YO SOY LA JUVENTUD.

Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.'

-- AHÍ ESTA, YA TIENES TU TAREA
RESUELTA.


A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.



ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.



VA A LA HABITACIÓN DE SU
ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION.



AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!



EL GOBIERNO COGIENDOSE AL PUEBLO!!



LA LEY DORMIDA.



LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PURAS COCHINADAS.



LA JUVENTUD DESORIENTADA Y

LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA!!!

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.

CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.


UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:


'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA

EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR

CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO

Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR.

SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA

DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR

TU PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUÉ PODÉS

HACER PARA SOLUCIONARLO.

ADEMÁS SOLO CUESTA 50 COLONES.


EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER,

ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA

Y FUE A LA FARMACIA.


ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE

ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA.

LUEGO DEPOSITÓ LOS 50 COLONES EN LA RANURA.



LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS,

A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE

UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA

SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:


**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA

**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL

**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD

**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!



MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO

MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y

COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE,

SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.



DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ:

Ø AGUA DE LA LLAVE,

Ø UN POCO DE MIAOS DE SU PERRO,

Ø UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.

Ø PARA TERMINAR SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.



FUE A LA FARMACIA ,PUSO LA MUESTRA EN

EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS 50 COLONES.


DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR

LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:



.SU AGUA TIENE SALMONERAS

...
. CÓMPRESE UN PURIFICADOR .

. SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS

... LLÉVELO AL VETERINARIO.

. SU HIJA SE DROGA CON COCA

... LLÉVELA A REHABILITACIÓN.

. SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO

... PERO USTED ES INFÉRTIL

...CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO.

.Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR

... NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO.

Una amante clandestina, la segunda de novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y máscara de ojos para recibir al marido.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí no más, en el piso...

La novia a su vez cuenta:

- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima.

Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.

Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

- ¿Oye, Batman, qué hay para comer?'