Los mejores chistes - Chistes Ticos - Humor - Buen Chile

La maestra pregunta:- Jaimito, en qué trabaja tu papá?
Abogado, niña.

- Y el tuyo, Susanita?
- Ingeniero, niña.

- Y el tuyo a que se dedica, Martita?
- Es médico, niña.

- Y el tuyo, Pepito?
- Él baila en el tubo en una discoteca de playos...

- Cómo???? - pregunta la niña sorprendida.

- Si, niña, baila vestido de mujer, con un hilo rosado y tacones transparentes. Los maes le tocan el culo, los huevos y le ponen billetes en el elástico de la tanguita. Si se da, después practica el sexo oral o se deja hacer penetración anal por algunos dólares. Algunas veces se lo gozan entre dos o tres , que es lo que mas le gusta.

La niña rápidamente les pide a los otros chiquitos que salgan del aula, camina hasta Pepito y le pregunta:

- Pepito, tu padre realmente hace eso?
- No niña. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es diputado del PAC. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros....

Un pervertido va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El pervertido intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.

La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- ¿Me estás mirando el chichi, verdad?

- ¡Sí, disculpa! - responde sonrojado el pervertido, tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El pervertido ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- ¡¡¡Muacccc!!!

- ¡¡¡Ñoosss!!!

El pervertido no se lo podía ni creer.

- Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor.

El pervertido, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro, el pervertido le responde:

- ¡¡¡¡No jodas que TAMBIÉN SILBA!!!!

Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.

-Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.
-Hola Arístides, ¿por qué me llama a esta hora? ¿Pasó algo grave?

-No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que su lorito se murió.

-¿Mi lorito? ¿Aquel que compré en el mercado el mes pasado?

-Si patrón, ¡ese mismo!

-¡Coño, qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.

-Pero... ¿de qué murió?

-Comió carne podrida.

-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?

-Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.

-¿Caballos? ¿Qué caballos?

-Dos de sus caballos pura sangre.

-¿Mis pura sangreeeee?

-Los pobres se murieron de cansancio, por tener que jalar la cisterna de agua.

-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?

-¡Para apagar el fuego!

-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?

-En su casa patrón... una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.

-¿Vela? Pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?

-Fue una de las velas usadas en el velorio.

-¿Velorio? ¿Cuál velorio?

-El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.

-¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!

-¡Ya, ya... patrón no exagere! No arme tanto escándalo por un lorito...

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - rápido , quedaté en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:- No te muevás hasta que yo te diga. Fingí que sos una estatua.
Yo vi Una igualita en casa de los Arias.
En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua.
Los Arias colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo más de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una birra y va para el cuarto.
Allí, se dirige a la estatua y le dice:- ¡Tomá, coma y bebe algo, hijueputa! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Arias y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Gracias a Efraín Delgado por enviarnos este chiste...


Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio. ¡Aló!, le dije: 'Buenas, ¿podría hablar con Luis González?'

'No aquí no vive ese guevón'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.

Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije: - 'Ud. es un hijueputa'. Y colgué. Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra *HIJUEPUTA*.

* *

Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: 'Ud. es un hijueputa'. Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio del ICE de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al hijueputa.

* *

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo: ¿Aló? Le respondí: - 'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de soporte al cliente del ICE, era para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...' El tipo contesto: 'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es un gran hijueputa'.

* *

Un día estaba en Multiplaza esperando que saliera una señora para estacionar el carro en el puesto que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul y se metió; le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

* *

Ante su actitud pensé 'ese es un hijueputa ' y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 25-42-07-40.

* *

Después llamé al tipo del Renault 9:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta? - Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en los Yoses, casa numero 71-6 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es *Eduardo* *Pérez* y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.* *
-Eduardo, Ud. es muy hijueputa. Y le colgué. * *

* ** *

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijueputas a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de hijueputas, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

* ** *

Llame al hijueputa No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿Sí?
Y entonces le dije: '¿Ud. es el hijueputa?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme malparido.
Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana.
El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo se llama?
- Eduardo Pérez, le dije. * *
- ¿Donde vive?
- En los Yoses, casa numero 71-6 en una casa amarilla donde está un Renault 9 azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una vergueada guevón!
Yo le dije: - ¡Uy sí, estoy cagado del susto! ¡Hijueputa!,
¡HiiijuuuueeeputaaaAAAA!, y le colgué.

* *

Después de eso llamé al hijueputa No. 2, y cuando contestó le dije: - Que me dice reverendo hijueputa!!!!
- ¡Playito, si lo llego a encontrar, le voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así es la vara?, le dije, pues hoy es su oportunidad porque en menos de una hora estoy en su casa para volarle la jeta, *hijueputa*, a ver que me va a hacer.

* *

Enseguida llamé al 9-1-1, a la fuerza publica, y les dije que iba para los Yoses, casa numero 71-6 a matar a mi novio maricon porque lo encontré con otro hombre. * *Después llame a Telenoticas para reportar que la fuerza publica había encontrado un pichazo de droga en los Yoses * *

* ** *

Enseguida me fui para la dirección antes descrita a ver el espectáculo:

* *

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de pichazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras de Telenoticias reportando una disputa pasional entre dos
gays subversivos.

* *

¿Qué les parece? * Eso SI es ser un ¡¡ HIJUEPUTA!!

El marido está cómodamente viendo la televisión.
De pronto, su mujer entra a la casa y le pregunta:

“Querido, ¿Puedes revisar mi coche? Está descompuesto a una calle de aquí”
Él la miró y respondió:
“¿Arreglar el carro? ¿Acaso estás viendo el logotipo de CHEVROLET en mi frente?”
La esposa le dice entonces:
“Entonces, ¿Puedes arreglar la puerta del refrigerador? No está cerrando bien”
Y el respondió refunfuñando:
“¿Arreglar la puerta del refrigerador? ¿Acaso estás viendo el logotipo de LG en mi frente?”
“Está bien”, respondió ella. “¿Puedes al menos cambiar la bombilla eléctrica que está afuera? Hace semanas que no funciona”
Y el marido le dice:
“¿Cambiar la bombilla eléctrica? ¿Acaso estás viendo el logotipo de PHILIPS en mi frente?”
Ella lo miró con decepción y tristeza.. Pero el marido enojado le dijo:
“Ya me fastidiaste la tarde con tus problemas. Mejor me voy al Bar. Allá estaré mejor”
Y se fue al bar y bebió hasta la noche. Pero después le entró el remordimiento y decidió regresar a casa a ayudar a su esposa.Cuando llegó, vió el coche arreglado y en el garaje.
También la famosa bombilla eléctrica estaba funcionando. Fue a la cocina y notó que la puerta del refrigerador también había sido reparada. 

“Querida, ¡Todo está funcionando bien! ¿Cómo lo hiciste?” Preguntó intrigado.
Pues mira, cuando te fuiste al bar me senté afuera de la casa y me puse a llorar.
Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté.
“Se ofreció a ayudarme en todo. Pero como pago por sus servicios, me dio a escoger entre: -) Irme a la cama con él, o…..-) hacerle una hamburguesa”

El marido preguntó despreocupado:

“Entonces, ¿Qué tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
“¿Hamburguesa?
¿Acaso estás viendo en mi frente el logotipo de Mcdonalds

Gracias a Iván Duarte por enviarnos el chiste.



Un granjero va al pueblo se mete en un gallinero y le dice al gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que preñe a todas mis gallinas

A lo que el gallero responde:
- ¿ Cuántas gallinas tiene ?
- 180, le responde el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
-Tome, este es 'Philip Le Cocq', no falla jamás !!

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente, lo saca de la jaula y lo mete en
el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvos, sale y agarra la segunda, le echa el primero y, cuando le esta echando el segundo, se queda tieso.

El granjero lo mira y dice:
- Qué pura mierda este gallo que me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo más.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés imponente, con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:

- Este es 'Mico Sumo', pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale como desesperado. .. se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y le da una cogida de espanto, a la tercera le hace el
69 y cuando está echándose a la cuarta, revienta y cae muerto en medio del gallinero.

- Jueputa mierda de gallo !!... exclama el granjero enojado.

Toma al gallo del buche y se lo lleva al gallero y le dice:
- Este es el segundo gallo que me vendés y se palma !!

Entonces el gallero le saca un gallo tico de la León XIII, flaquito,sin plumas, ojeroso, tuerto de un ojo, jorobado, olía a muerto y con chancletas de hule...
y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda !!...
se llama JOHN JAIRO...

El granjero, enojado, se lo lleva pensando...

¿ Qué voy a hacer con este gallo seco ?
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale como loco y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las coge a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán que se lo encontró en el camino y entonces el granjero lo toma del pescuezo, le pega dos vergazos y lo mete a la jaula.

¡¡¡ Wau, qué manera de gallo !!! - piensa el granjero.

Las gallinas estupefactas con JOHN JAIRO; que JOHN JAIRO esto...que JOHN JAIRO aquello, que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... a vos qué te hizo...y a mí me hizo tal cosa... Un jolgorio total !!

Al día siguiente, el Granjero lo suelta de nuevo y sale el JOHN JAIRO enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se coge al perro, al gato, dos vacas, etc.

El granjero lo persigue y lo agarra de la cresta, le pega dos patadas para calmarlo y lo mete en la jaula.

¡¡ Jueputa, Gallo más bravo !!.. exclama el Granjero, si no me cuido me la mete a mi también !!!

Al día siguiente el Granjero va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada. Sale hecho una fiera hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, apenas podían respirar de la semejante cogida que les dio JOHN JAIRO.

Afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del gran JOHN JAIRO, el perro que apenas podía con su alma, y los cerditos no dejaban de quejarse del culo chimado, y el granjero dice:
- ¡¡¡ Noooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y éste me va a matar !!!

Entonces agarra al caballo y sale en busca de JOHN JAIRO. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por JOHN JAIRO... cabras abiertas de patas, monos rencos, una tortuga que la sacó del caparazón, dos ardillas aún gritando, un borrego todo loco, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a JOHN JAIRO tirado en el piso inmóvil, mientras dos zopilotes volaban a su alrededor en círculos...UNA ESCENA DESGARRADORA...

Entonces el granjero ve a los Zopilotes y se da cuenta de la situación y grita: -
¡¡¡ Nooooooooo, JOHN JAIROOOOOOOO !!!...
¡¡¡ se me murióooooo JOHN JAIROOOOOOOOOOOO !!!
..JOHN JAIROOOOO MI GALLOOOOOO !!!
¡¡¡ Cuándo había encontrado un gallo pichudo con los huevos bien puestos se me muere !!!

En medio del lamento, JOHN JAIRO sigilosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los zopilotes, le dice:
- ¡¡ HEY.....callate, hijueputa, callate !!.....¡¡ Que me vas a espantar
a las morenitas !!

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra esquina del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

Va un mae manejando por una carretera y derrepente le para un trafico y le dice al conductor:

-Hola, queríamos hacer el control de alcoholemia con usted,pero se nos a estropeado el aparatito donde hay que soplar, y en vez de eso le vamos a hacer unas preguntas.

El conductor le responde que acepta el cuestionario,entonces el policia le dice:

1ºPregunta:Si usted ve dos luces que vienen hacia usted ¿sabe que son esas dos luces?

El conductor le responde:

-Si,un coche.

-Ya así cualquiera,especifique,un Peugeot,un Honda,un Renault…

-Pues no sé… un carro

-Uy uy uy….asi vamos mal ¿eh?, a ver la siguiente:

si usted ve una luz que viene hacia usted, ¿que es?

-Pues eso es una moto.

-Ya, eso lo sabe todo el mundo, pero especifique ¿que moto?, una kawasaki…

-Pues no se… una moto.

Con lo que el trafico responde:

-Vamos mal… a ver, permitame su licencia de conducir.

-Espere un segundo, quería hacerle una pregunta.

-Pregunte pregunte… dice el trafico...

-¿Si usted ve una mujer por la calle semi desnuda, con el bolso dandole vueltas y diciendo Vendo barato, ¿usted sabe lo que es?.

el trafico responde:

-Pues eso… es una puta.

-Ya pero especifique: Su mujer, su hermana, su hija…

es una pareja que va de luna de miel al caribe.
todo espectacular y una noche van paseando y ven un cartel :
" el increíble show del negro José " entramos mi amor ??? dice ella.
y entraron al show.

Un escenario con músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas entran una mesita.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él : el negro José. :
un hombre musculoso bailando al son de la música se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces. se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y pan pan pan pan pan !!! rompe las 5 nueces !!!

la gente aplaude a rabiar y ellos se van muy impresionados.
pasan el tiempo y como a los 20 años vuelven al caribe.
ella le dice : mira mi amor sigue el cartel de "el negro José" , entramos ??
y dale ... dice él.

Era todo mucho más lujoso pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas , la mesa ... y entra el negro José !!
tenía canas en su pelo , pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella había 5 cocos y ...saca su "pene" ...
pan pan pan pan pan !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : mi amor, voy a saludar a ese negro!!!
toca la puerta y abre el negro José , muy simpático.

lo felicito !!! ud es un genio !!! pero una pregunta :

antes ud usaba nueces y ahora cocos , porqué ??

el negro José le dice en voz baja : sabe ... con los años la vista ya no es la misma !!!

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy carebarro dejo el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas.
Con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde, por dios ! ! ! como cagué ! ! ! que cantidad de mierda ! ! !
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico, el médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta:
¡ ¡ ¡ No joda ! ! ! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje. ! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
Sin chistes, doctor. Estoy desesperado, que será que tengo?
Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal.
pero..... apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, a manera de conclusión:
Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida. pero .....nunca había visto un pedo con cáscara.

Estaban en el infierno un gringo, un Aleman y un Tico, y llegan a la entrevista de ingreso con el Diablo, y este les da un chance de irse al cielo, pero tienen que cumplir 3 cosas:

-tomarse 100 litros de guaro
-cojerse una vieja 100 veces seguidas
-y matar un leon a cachetadas

bueno entonces empieza el gringo y dice, bueno yo primero voy por la vieja traigame esa vieja a ver que.
Y empieza el gringo .... una vez, 2 veces, 3 veces , 4 , 5, 10,....20 .....30 ya cuando va por la 35 , el mae dice juuuuuuuuuuuuuuueputa ya no aguanto mas !!! mandenme pal infierno yy puffff!! se va pal infierno

Luego le toca al aleman y dice: di no a mi traiganme ese leon primero a ver que
Y en eso aparece una jaula y el aleman sale despichado, todo valiente y se mete a la jaula y se empieza agarrar con el leon y solo se ve polvo por todo lado y se oia GRRRRRRRRRAAAAAAAOOO GRAAAAAOOOO y por allla una cachetada y pasan 5 minutos , 10 minutos.....20....... y seguiaa GRRRRERRAAAAAAAAAAAAAAAOOOO GRRRRRRAAAOOO....... 30minutos ..... 1 hora ....2 horas......
y en eso sale el aleman hecho mierda y dice no aguanto maes mandenme pal infierno!!!!! Y puffff!! desaparece


En eso le toca al tico y piensa !! HIIJUUEPUTA esta ruda la vara di a esos dos playos les fue como un culo, di la verdad yo soy medio chichero voy a empezar con el guaro!!!!! Y pufff aparece un estan de guaro El diablo le dice , vamos a ver !!! empiza y le da un latigaso

Empieza el tico a tomar .... 1 litro ...2 litros .....30 litros.....50 ..... el diablo no podia creer!!! y seguia el tico ....75 litros.......90........100!!!!!!

Termina el MAEEE hasta la recontra pi***, No sabia ni acordaba ni quien era , Hasta la cara me duee!!
apenas se podia parar pero se le sube la hombria y empieza a jugar de pichota y pide :: hip! hip !! ahoooorrra si traiganme ese leon a ver que!!!!

yyyy pufff!!! aparece la jaula, y sale el jumas despichado y se tira a la jaula y se levanta el polvazal !!!!!tambien solo se oia GRRRRRRRRRAAAAAAAOOO GRAAAAAOOOO y pasan 5 minutos , 10 minutos.....20....... y seguiaa GRRRRERRAAAAAAAAAAAAAAAOOOO GRRRRRRAAAOOO....... 30minutos ..... 1 hora ....2 horas...... 3 horas........
Despues de 6 horas se veia solo la nube de humo y se escuchaba MIiiiiiiiiAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUU MIiiiiiAAAAAAAAAAAAAAAUUUUU

y sale el tico todo valiente y dice ::: AHORA SI DAIBLO HIJUEPUTA TRAIGAME ESA VIEJA PARA MATARLA A CACHETADAS!!!!!

Estaba un viejito en el parque, cuando llega un punk con el pelo teñido de todos colores y se sienta a la par del viejito.

El viejito lo queda viendo al punk de arriba a bajo y el punk le dice...

-Que me ve viejo playo???!!! nunca hizo ninguna loquera cuando estaba joven???!!!

Y el viejito le responde:

-Mirá jovencito ... es que cuando yo era joven, una vez me emborrache tanto, pero tanto, que me culié a una guacamaya ... y estaba pensando si sos mi hijo!!!

Pedidos por Fanni...



La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, mandame un mensaje para saber que estás bien.

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He leído tu horóscopo de 2009. Salud: los astros te
sonríen. Dinero: los
astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la
risa de ti.

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De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una
memoria increíble o un
cipote gigante........ y ahora no puedo acordarme lo
que elegí.

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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un
día leí que beber era
malo y deje de beber. Un día leí que hacer el amor era malo
y deje de leer.

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-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además
me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy
cantinero, usted no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde
el corazón, ... tiene
una teta en el cenicero.

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¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta
el final? ...Para ver si
la protagonista se casa.

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Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior
de un Hipermercado con
sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya
desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su
señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un
culo precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

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- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy
virgen!!!.
- Entonces coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y
viciosa que tienes.

Iba un abuelo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor.
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana,
pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces
y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".
El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es
más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el
problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho,
que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas,
y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y
le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver
Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora,
con la batería de preguntas que sólo un excelente
alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy
segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Pepito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado
y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora... Mire, póngame al pepito ese en sexto grado...,
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano...
¿Qué haces ?
El contesta, matar moscas
¿Y has matado alguna? Si, 3 machos y 2 hembras
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras ?
El contesta, 3 estaban posadas en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono

Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a
realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación?
- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te
lo explico.

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le
dice:

- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en
esta su nueva vida.

Y a continuación dice:

- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu
tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió.

Y a Maria se le va calentando la sangre.

- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser Tu
primo Cipriano.

De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:

- ¿Por que lloras?
Ella le contesta:

- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre!!!

Un día un mae muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.

-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no nos da goma!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos puros del tamaño de un banano. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.